Un tema delicado para mí es este, me cuesta hablar de sexo, tengo ganas de desahogarme con esto, por lo que hago esta entrada.
Anteriormente comenté mi traspié de pequeña, creo que nunca he sido muy normal, y este tema demonios que me cuesta, cuando pequeña, un tipo unos 5 o 6 años mayor que yo intentó abusar de mí, morí de miedo, me defendí, arranqué y jamás lo comenté con absolutamente nadie, no pasó a mayores, y finalmente lo bloqueé de mis recuerdos, como si obligándome a olvidarlo el tema se acabaría ahí. Antes de ésa "anécdota" era lo suficientemente pequeña como para no pensar en la sexualidad, obvio pero con el correr del tiempo creo que fui entendiendo el tema, descubriéndolo, y tomándole un valor "especial" desde bastante joven pensé que hacer el amor es una instancia tan íntima y especial que no la llevas a la práctica así como así, también pensaba (sigo haciéndolo) que el sexo sin amor es una cosa inconcebible, pero no nos equivoquemos, no me refiero a enamoramiento ni a pareja única en la vida, ni virginidad hasta el matrimonio, si creo que las energías se comparten, creo que las auras se fusionan y cuando sucede esto te llevas para siempre la marca sutil de la otra persona, por lo que no podría acostarme con un desconocido, siento que sería llevar esa carga de por vida.
Así se fue dando mi vida primero con los que no me daban bola por ser la gorda fea, etc. (ajaja no puedo evitar caer en el discurso autoestima 0% aunque estoy tratando de arreglar ese asunto) y luego cuando fui cambiando de patito feo a cisne, y empezaron a acercarse a mi los pretendientes, a veces quienes yo quería a veces quienes no me interesaban, yo lograba llegar hasta un ensayo de besos locos, y pasados los días, las situaciones y el tiempo, y cuando llegaba el momento de dar el "siguiente paso".... o eso parecía, yo salía corriendo a mil kilómetros por hora. Eso por supuesto terminaba en un desaire para el caballero en cuestión y un golpe al ego que hacía que me facilitaran las cosas, no insistían, yo no los veía de nuevo.
Así fueron pasando los años, con mis bloqueos, mis traumas, tuve a un hombre increible a mi lado por mucho tiempo, y fui explorando con el terrenos desconocidos en el ámbito sexual, sin llegar a consumar en su totalidad el acto..... con el correr del tiempo me di cuenta que no lo quería, o si perdón si lo quería, lo adoraba de hecho, pero no estaba enamorada, era solo una especie de amistad, terminamos, el sufrió yo creo y yo le agradezco hasta el día de hoy la paciencia que absolutamente nadie más me tuvo. Posteriormente tuve una relación con un pelotudo muy corta, donde me sentía tan embobada con el personaje en cuestión que había decidido dar un paso más juraba que sería la más feliz, que comeríamos perdices y estaríamos juntos por un tiempo aunque fuera, pero esa noche mis fantasmas salieron a la luz, y el terror me invadió, imposibilitandome el poder hacer nada con él, lloraba de terror, sentía que me dolería todo, él se puso violento, muy violento quería terminar a toda costa lo que habíamos empezado...... terminé arrancando lejos perdida en la noche en un lugar que poco conocía de la ciudad, pidiendo ayuda a una amiga para llegar en taxi a su casa. Fue terrible, y creo que eso empeoró más mi trauma con esta situación.
Pasó y pasó el tiempo, sanaron esas heridas, no vi más a este tipo, y conocí a otro, que venía con cicatrices de guerra, había sufrido, tenía un hijo y mil problemas, esta vez y sin duda alguna creí que había llegado la suerte a mi, que había encontrado a un ser maravilloso, me dio tiempo, me tuvo paciencia, pero no la suficiente, finalmente perdí la virginidad con él, tarde muy tarde, 26 años! (si, el año pasado) me sentía grande, me sentía bien, me costó demasiado, pero demasiado, pero sentía que había dado un paso gigante, me sentía niña, grande, una rara contradicción, como cuando te sacan las rueditas de la bicicleta o algo por el estilo, pero... todavía no lograba acostumbrarme a la situación y este hombre al que sentía amar, y que me hacía feliz y con quien había superado el maldito trauma, había agotado su paciencia hacía mucho rato, y no me dejó antes porque quería el puto trofeo, lo logró.... desapareció, y a los 2 días o menos anuncia a los 4 vientos su relación con otra, que seguro tuvo en paralelo para saciar sus ansias..... eso me destruyó.... ahí todo se terminó de ir al carajo.... mi autoestima se hizo trizas, me sentí la cosa menos deseada, sentí que no sirvo para esto y que jamás nadie podría sentirse atraído por mí, no es que esté desesperada con el asunto, siento incluso que perdí toda capacidad de tener deseos hacia un hombre....... Por estos días, siento que he aprendido a procesar todo lo vivido anteriormente, siento que no es mi culpa, siento que sigue siendo valiosisimo el asunto para mí, si bien la primera vez fue una mierda, una real mierda por la situación y mis creencias de que sería un momento maravilloso se fueron al infierno, creo que más que todo, siento que estoy psicológicamente mejor preparada para la próxima vez, para encontrarme con alguien que valga la pena, para hacer de ese momento algo especial, más que darle importancia a esa físicamente primera vez, es sentir lo importante del momento con quien corresponda a su debido momento....
pueden seguir pensando que soy una "cuática" una "freak".... da igual.
Anteriormente comenté mi traspié de pequeña, creo que nunca he sido muy normal, y este tema demonios que me cuesta, cuando pequeña, un tipo unos 5 o 6 años mayor que yo intentó abusar de mí, morí de miedo, me defendí, arranqué y jamás lo comenté con absolutamente nadie, no pasó a mayores, y finalmente lo bloqueé de mis recuerdos, como si obligándome a olvidarlo el tema se acabaría ahí. Antes de ésa "anécdota" era lo suficientemente pequeña como para no pensar en la sexualidad, obvio pero con el correr del tiempo creo que fui entendiendo el tema, descubriéndolo, y tomándole un valor "especial" desde bastante joven pensé que hacer el amor es una instancia tan íntima y especial que no la llevas a la práctica así como así, también pensaba (sigo haciéndolo) que el sexo sin amor es una cosa inconcebible, pero no nos equivoquemos, no me refiero a enamoramiento ni a pareja única en la vida, ni virginidad hasta el matrimonio, si creo que las energías se comparten, creo que las auras se fusionan y cuando sucede esto te llevas para siempre la marca sutil de la otra persona, por lo que no podría acostarme con un desconocido, siento que sería llevar esa carga de por vida.
Así se fue dando mi vida primero con los que no me daban bola por ser la gorda fea, etc. (ajaja no puedo evitar caer en el discurso autoestima 0% aunque estoy tratando de arreglar ese asunto) y luego cuando fui cambiando de patito feo a cisne, y empezaron a acercarse a mi los pretendientes, a veces quienes yo quería a veces quienes no me interesaban, yo lograba llegar hasta un ensayo de besos locos, y pasados los días, las situaciones y el tiempo, y cuando llegaba el momento de dar el "siguiente paso".... o eso parecía, yo salía corriendo a mil kilómetros por hora. Eso por supuesto terminaba en un desaire para el caballero en cuestión y un golpe al ego que hacía que me facilitaran las cosas, no insistían, yo no los veía de nuevo.
Así fueron pasando los años, con mis bloqueos, mis traumas, tuve a un hombre increible a mi lado por mucho tiempo, y fui explorando con el terrenos desconocidos en el ámbito sexual, sin llegar a consumar en su totalidad el acto..... con el correr del tiempo me di cuenta que no lo quería, o si perdón si lo quería, lo adoraba de hecho, pero no estaba enamorada, era solo una especie de amistad, terminamos, el sufrió yo creo y yo le agradezco hasta el día de hoy la paciencia que absolutamente nadie más me tuvo. Posteriormente tuve una relación con un pelotudo muy corta, donde me sentía tan embobada con el personaje en cuestión que había decidido dar un paso más juraba que sería la más feliz, que comeríamos perdices y estaríamos juntos por un tiempo aunque fuera, pero esa noche mis fantasmas salieron a la luz, y el terror me invadió, imposibilitandome el poder hacer nada con él, lloraba de terror, sentía que me dolería todo, él se puso violento, muy violento quería terminar a toda costa lo que habíamos empezado...... terminé arrancando lejos perdida en la noche en un lugar que poco conocía de la ciudad, pidiendo ayuda a una amiga para llegar en taxi a su casa. Fue terrible, y creo que eso empeoró más mi trauma con esta situación.
Pasó y pasó el tiempo, sanaron esas heridas, no vi más a este tipo, y conocí a otro, que venía con cicatrices de guerra, había sufrido, tenía un hijo y mil problemas, esta vez y sin duda alguna creí que había llegado la suerte a mi, que había encontrado a un ser maravilloso, me dio tiempo, me tuvo paciencia, pero no la suficiente, finalmente perdí la virginidad con él, tarde muy tarde, 26 años! (si, el año pasado) me sentía grande, me sentía bien, me costó demasiado, pero demasiado, pero sentía que había dado un paso gigante, me sentía niña, grande, una rara contradicción, como cuando te sacan las rueditas de la bicicleta o algo por el estilo, pero... todavía no lograba acostumbrarme a la situación y este hombre al que sentía amar, y que me hacía feliz y con quien había superado el maldito trauma, había agotado su paciencia hacía mucho rato, y no me dejó antes porque quería el puto trofeo, lo logró.... desapareció, y a los 2 días o menos anuncia a los 4 vientos su relación con otra, que seguro tuvo en paralelo para saciar sus ansias..... eso me destruyó.... ahí todo se terminó de ir al carajo.... mi autoestima se hizo trizas, me sentí la cosa menos deseada, sentí que no sirvo para esto y que jamás nadie podría sentirse atraído por mí, no es que esté desesperada con el asunto, siento incluso que perdí toda capacidad de tener deseos hacia un hombre....... Por estos días, siento que he aprendido a procesar todo lo vivido anteriormente, siento que no es mi culpa, siento que sigue siendo valiosisimo el asunto para mí, si bien la primera vez fue una mierda, una real mierda por la situación y mis creencias de que sería un momento maravilloso se fueron al infierno, creo que más que todo, siento que estoy psicológicamente mejor preparada para la próxima vez, para encontrarme con alguien que valga la pena, para hacer de ese momento algo especial, más que darle importancia a esa físicamente primera vez, es sentir lo importante del momento con quien corresponda a su debido momento....
pueden seguir pensando que soy una "cuática" una "freak".... da igual.
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