Pasó
tiempo, pasaron cosas, no tengo tanto tiempo ahora, encontré trabajo y
me ocupa la vida entera, pero no me estoy quejando, al contrario..... lo
agradezco. Así no pienso.
Ya les hablé del peso... un parentesis con mi amigo y su partida... ahora sigo con mi historia.
Han
sido pocas las veces que me he sentido a gusto, han sido pocas las
veces desde que empecé con mi obsesión por el peso que he sentido algo
por alguien, no es fácil que mi corazón lata por alguien, y en verdad
las veces que ha sucedido, ha sido un total desastre...
Ilusiones
tontas... varias... en el cole y tal... después mmm también... nada
serio... (respecto a mí me refiero)..... un amor medio "prohibido" al
que no me referiré en mayor detalle, tal vez este fue el motivo de por
que el karma me cobra cuentas hasta el día de hoy.... a este personaje
yo lo quise harto, pero no lo suficiente como él hubiese querido.... tal
vez la persona más importante en mi vida, pero no hay arrepentimientos
de nada.... lo recuerdo con cariño de eso no hay dudas.
Luego
vino otra "ilusión".... en mi trabajo en un cine, un tipo que me
provocó traumas con sus comportamientos, si yo soy la "bipolar" él es el
gobernador del planeta de los bipolares como yo.... un día sí otro no,
estaba, no estaba.... finalmente fui valiente y huí, extirpé el tumor
temprano y no dolió tanto. Acá empezó mi proceso a la insensibilidad...
pasó harto rato antes fijar mis ojos en alguien.... corrijo... fijar mi
corazón en alguien.... la gente no me entra por la vista... si mi
completo YO decide fijarse en alguien es luego de un análisis completo,
yo no voy por la vida "probando a la gente" para ver si... (lease
ponceo, maraqueo... como ud. quiera llamarlo) menos hablemos del desliz
del momento.... simplemente ese comportamiento me da ... asco... por
decirlo de manera sutil.
Así
fue como los astros confabularon.... y me fijé hace 3 años en el que
ahora es un gran amigo, me atrevo a decir hoy que es el que más me
conoce, con el que más comparto, no me gusta clasificarlos de mejores o
peores.... pero podría decirse que clasifica en el primer grupo. Fue un
proceso largo, con momentos bien "dolorosos".... y creo que invertí
mucha energía en eso... pero algo me decía que tenía que arreglarlo,
manejar la situación, no dejarlo que se escape.... y acá está el
resultado, proyectos, salidas, conversaciones, apoyo... AMISTAD.....
pero creanme.... el proceso sirvió para seguir insensibilizando el lado
romántico del corazón.....
Finalmente y luego de 3 años.... y cuando parecía que mi ♥
se estaba apagando... estaba dormido... no había manera de
movilizarlo... aparece un tercer caso... tan averiado como yo, con
peores experiencias aparentemente y con un discurso de.... "se lo que es
sufrir... jamás te haría lo mismo a tí".... que sonaba convincente.....
estúpidamente creí, confié y me abrí... y estaba tan segura de que lo
que el ♥
me decía era cierto que me dejé llevar.... me atrevo horrorizadamente a
decir que es la persona que más he querido (quiero...o no se... una
mierda realmente)..... no me pregunten el por qué... porque no lo sé...
me sobrepasa... por momentos lo odio hasta desearle la muerte más cruel y
sanguinaria.... en otros lo adoro incondicionalmente sin importar la
circunstancia de las cosas.... como sea... es mi pesadilla y no se por
cuantos siglos más seguirá siendolo.....
Ya
no sé más de ese ser humano.... y los "efectos colaterales" fueron tan
fatales... luego del desastre que me tiene en un estado inestable de
felicidad por lo demás que rodea a mi vida... y me olvido que existe... o
no... no es que me olvide... simplemente creo que es un gusano tan vil y
asqueroso que siento la superioridad suficiente para sentir pena y
compasión por su estúpida vida....
pero
en otros momentos... creo que el gusano soy yo y él la única razón por
la que podría seguir viviendo.... y daría lo que tengo y lo que no por
hacer que las cosas sean como antes... en el intertanto del huracán
emocional aparece mi YO centrado que piensa.... mejor seguir adelante
sin importar lo que pasó... (pero en el fondo NO PUEDO!!!!)
El resultado de esto... un ♥
de piedra... estoy segura que una próxima vez es difícil.... hay que
fundir hierro... y eso no es fácil... y honestamente .... no quiero que
suceda.... han aparecido personas, y sucedido cosas en este poco tiempo
entre la "explosión de hiroshima" con este "gustano"....se que existe
la gente maravillosa, y me estoy resistiendo a toda costa, siento pavor a
volver a vivir lo mismo.... y esta vez pretendo no ceder....