domingo, 19 de diciembre de 2010

Retomando.... Cuestiones del ♥

Pasó tiempo, pasaron cosas, no tengo tanto tiempo ahora, encontré trabajo y me ocupa la vida entera, pero no me estoy quejando, al contrario..... lo agradezco. Así no pienso.
Ya les hablé del peso... un parentesis con mi amigo y su partida... ahora sigo con mi historia.
Han sido pocas las veces que me he sentido a gusto, han sido pocas las veces desde que empecé con mi obsesión por el peso que he sentido algo por alguien, no es fácil que mi corazón lata por alguien, y en verdad las veces que ha sucedido, ha sido un total desastre...
Ilusiones tontas... varias... en el cole y tal... después mmm también... nada serio... (respecto a mí me refiero)..... un amor medio "prohibido" al que no me referiré en mayor detalle, tal vez este fue el motivo de por que el karma me cobra cuentas hasta el día de hoy.... a este personaje yo lo quise harto, pero no lo suficiente como él hubiese querido.... tal vez la persona más importante en mi vida, pero no hay arrepentimientos de nada.... lo recuerdo con cariño de eso no hay dudas.
Luego vino otra "ilusión".... en mi trabajo en un cine, un tipo que me provocó traumas con sus comportamientos, si yo soy la "bipolar" él es el gobernador del planeta de los bipolares como yo.... un día sí otro no, estaba, no estaba.... finalmente fui valiente y huí, extirpé el tumor temprano y no dolió tanto. Acá empezó mi proceso a la insensibilidad... pasó harto rato antes fijar mis ojos en alguien.... corrijo... fijar mi corazón en alguien.... la gente no me entra por la vista... si mi completo YO decide fijarse en alguien es luego de un análisis completo, yo no voy por la vida "probando a la gente" para ver si... (lease ponceo, maraqueo... como ud. quiera llamarlo) menos hablemos del desliz del momento.... simplemente ese comportamiento me da ... asco... por decirlo de manera sutil.
Así fue como los astros confabularon.... y me fijé hace 3 años en el que ahora es un gran amigo, me atrevo a decir hoy que es el que más me conoce, con el que más comparto, no me gusta clasificarlos de mejores o peores.... pero podría decirse que clasifica en el primer grupo. Fue un proceso largo, con momentos bien "dolorosos"....  y creo que invertí mucha energía en eso... pero algo me decía que tenía que arreglarlo, manejar la situación, no dejarlo que se escape.... y acá está el resultado, proyectos, salidas, conversaciones, apoyo... AMISTAD..... pero creanme.... el proceso sirvió para seguir insensibilizando el lado romántico del corazón.....
Finalmente y luego de 3 años.... y cuando parecía que mi ♥ se estaba apagando... estaba dormido... no había manera de movilizarlo... aparece un tercer caso... tan averiado como yo, con peores experiencias aparentemente y con un discurso de.... "se lo que es sufrir... jamás te haría lo mismo a tí".... que sonaba convincente..... estúpidamente creí, confié y me abrí... y estaba tan segura de que lo que el ♥ me decía era cierto que me dejé llevar.... me atrevo horrorizadamente a decir que es la persona que más he querido (quiero...o no se... una mierda realmente)..... no me pregunten el por qué... porque no lo sé... me sobrepasa... por momentos lo odio hasta desearle la muerte más cruel y sanguinaria.... en otros lo adoro incondicionalmente sin importar la circunstancia de las cosas.... como sea... es mi pesadilla y no se por cuantos siglos más seguirá siendolo.....
Ya no sé más de ese ser humano.... y los "efectos colaterales" fueron tan fatales... luego del desastre que me tiene en un estado inestable de felicidad por lo demás que rodea a mi vida... y me olvido que existe... o no... no es que me olvide... simplemente creo que es un gusano tan vil y asqueroso que siento la superioridad suficiente para sentir pena y compasión por su estúpida vida.... 
pero en otros momentos... creo que el gusano soy yo y él la única razón por la que podría seguir viviendo.... y daría lo que tengo y lo que no por hacer que las cosas sean como antes... en el intertanto del huracán emocional aparece mi YO centrado que piensa.... mejor seguir adelante sin importar lo que pasó... (pero en el fondo NO PUEDO!!!!)
El resultado de esto... un ♥ de piedra... estoy segura que una próxima vez es difícil.... hay que fundir hierro... y eso no es fácil... y honestamente .... no quiero que suceda....  han aparecido personas, y sucedido cosas en este poco tiempo entre la "explosión de hiroshima" con este "gustano"....se que existe la gente maravillosa, y me estoy resistiendo a toda costa, siento pavor a volver a vivir lo mismo.... y esta vez pretendo no ceder....