domingo, 25 de septiembre de 2011

Bicho Raro.....

Cada día que avanza me parece que me alejo más del normal de las personas, no quiero ser igual, solo quiero ser yo, pero creo que me he ido moldeando a partir de lo malo.... siento que estoy encerrada en una burbuja y cada día que pasa el grosor de la burbuja es mayor, siento que no estoy preparada para salir al exterior, siento que el tiempo se acota, siento que mi vida es desperdiciada a cada respiro, ¿pero que puedo hacer?, ¿que puedo hacer si vivo en el incoformismo?, no soy capaz de agradecer, de aprovechar, de vivir lo que me toca, siempre quiero lo que está más allá de mi alcance, siempre quiero lo que está más lejos, lo imposible.... 
Sigo tratando de mantener encerrado mi yo autodestructivo.... pero se me están acabando las fuerzas.... y ella... la Paty Autodestructiva está como el fénix reviviendo con más fuerza que antes.....

yo ya no respondo.....


 

jueves, 22 de septiembre de 2011

Aún Nublado....

Hola! bienvenidos a mi locura infinita.... hoy no quiero morir, hoy me siento levemente mejor, después de haber pasado un día sola en Viña Del Mar sentada en una roca muy cerca de donde rompían las olas, llorando como Magdalena..... ¿por qué?, porque no me quiero nada, porque no me gusta mi aspecto, porque estoy convencida de lo inútil que soy, y hay gente constantemente reafirmándomelo... en fin lloré tanto que casi inconciente y aún llorando caminé hasta el terminal de buses con los ojos hinchados, un dolor de cabeza insufrible, entré, me senté y me dormí ... llorando y llorando, incontrolablemente llorando.... ¿pero por qué? porque siento que estoy tocando fondo, de nuevo, si, si, de nuevo, pero ahora Hiroshima está explotando hacia adentro, me estoy tragando absolutamente todo, no es sano, es muy malo, ¿pero que puedo hacer? llorar no me ayuda, gritar tampoco, ni patalear, no odiar, ¿cortarme? es una costumbre que dejé de lado, ni siquiera he pensado en intentarlo, en fin.... y por qué?.....por quienes?... por mí?, claro que no, no es por mí , es por los efectos que dejo que me provoquen otros, alguien dígame ¿por qué tengo que querer a quien no debería?, ¿por qué siempre la persona que más quiero es la persona que menos quiere verme?..... claro! porque soy fea, inútil, gorda, asquerosamente detestable..... y así con mi círculo vicioso......

ey! por el cariño que alguna vez me tuviste, ayudame a dar vuelta la página y hablemos.... vale? si no te quisiera..... no te insistiría como lo hago.....

pero este ítem de amor extraño va para otra entrada.....


adiós... vuelvo a la esclavitud de mi trabajo actual....

lunes, 19 de septiembre de 2011

Crisis... Again

Creo que he intentado ser fuerte, creo que no he puesto lo suficiente de mi parte, creo que podría ser mucho más fuerte, pero no se, soy débil, soy una llorona, soy una ¿fracasada?, no merezco ni un segundo más consumir el oxigeno de este planeta que otros necesitan más que yo, porque sus vidas si tienen sentido, no como yo. Hoy creo que me rindo de nuevo critíquenme no me importa, díganme que soy una cobarde, una débil, una estúpida, hoy no me importa, porque simplemente se me acaban las fuerzas, las ganas de vivir, las motivaciones, mucho rato actué con una cara de payaso haciéndole creer a la gente que estaba mejor, pero eran falsas expectativas baratas, porque no estoy mejor y dudo que logre estarlo de una puta vez.
Hoy vuelvo a mirar el espejo y sentir asco, esa sensación que pensábamos muchos que había quedado atrás, pero créanme ese asqueroso ser humano envuelto en grasa ha vuelto a pararse frente a mi, y no puedo soportarlo..... mi autoestima se fue al carajo, cada bocado que doy de lo que sea me provoca asco, siento asco por cada una de mis células, siento asco por esta apariencia horrible, este mal acierto de la naturaleza..... hoy estoy convencida de que nunca debí haber nacido......


Perdonen si alguien entra y se encuentra con esto, prometí estar mejor, lo prometí, juro que lo intenté pero mis problemas internos son superiores, mis conflictos conmigo misma me pudieron otra vez..... me rindo




viernes, 16 de septiembre de 2011

Mil Cosas....

Quiero que llegue el momento en que deje de sentirme incómoda por una u otra cosa.... tengo cosas que agradecer, si, el trabajo llegó solo, no moví ni un solo dedo y estoy trabajando, desde mi casa, buenas lucas, tengo tiempo para hacer lo que quiero, otra cosa, me dí el gusto de viajar por un par de días, a un lugar mágico, una playa bella solo para mi y mi amigo que me acompañó.... estuvo buenísimo, entrar al mar... relajarme... dormir, dormir y dormir.....
Pero llego a Santiago a enfrentarme con los "pendientes".... mediación.... increible mi ex jefe por poco y desconoce que trabajé con él.... no me importa su plata, lo juro... pero me voy a tribunales, porque si le gano.... le saldría bastante caro, si pierdo.... ok al menos lo intenté pero sé que tengo razón, se que no estoy mintiendo, se que trabajé y me dediqué a la empresa esa, y las irregularidades eran de ellos, no mías. En fin... no quiero pensar en ese tema porque me contamino....
En cuanto a los afectos, es una angustia en el pecho, necesito hablar con ese amigo que cree que soy un ser despreciable o algo por el estilo.... me dicen, déjalo ahí da vuelta la página, pero me rehúso, me niego a desaparecer cobardemente, necesito hablarlo, por mi paz mental.
En fin.... ya veremos.... 



sábado, 10 de septiembre de 2011

A Tí.....

No se por donde se empieza en un momento caótico, confuso, frío... entre tempestades emocionales, la calma llegó ahora... de forma momentánea, porque esa angustia de la duda carcome... atrapa....
Tú, desconocido, que desde siempre me pareciste inalcanzable, que siempre me pareciste lejano, intocable, difícil, no se si para variar mi cabeza se inventó la historia que no era o qué, o el no pensar y dejar los sentimiento arrancar por su cuenta terminan en estas consecuencias... y es que sí!....te lo quiero decir en la cara, yo creo que lo sospechaste, todos lo veían.... pero necesito decírtelo para dejar de ahogarme..... Tú, tú... sí tú... me gustas, me gustas, me derrito, me domesticaste a punta de abrazos, a punta de besos en la frente.... me domesticaste sin quererlo... y que hago ahora?, si para empezar me queda claro que sea cual sea el motivo, no es mutuo el sentimiento, tengo claro que no va a ser, lo tengo más que claro y lo acepto.... pero tu amistad si quería, estaba en ese proceso, de cambiar la dirección del sentimiento... y lo estaba logrando, y estaba preparándome para confesar... para tratar de solucionarlo, pero necesitaba ser honesta y contarte lo que estaba sintiendo.... pero que hago ahora si por arranques momentáneos, esos que me caracterizan, te espantaste, catarsis estúpidas.... cosas que de verdad no tienen importancia absoluta.... pero que si viene un tercero y lo maquilla, lo ensalza, lo agranda, claro que se vuelve un drama, me duele.... me duele que creas en alguien y que esperó mi ausencia para usar la artillería... alguien con serios problemas que vivía pendiente de mí, que también me lo disfrazó de preocupación y que amable me ofrecía llevarme en su auto para sacarme información, ahora me doy cuenta que todo era interrogatorios y anzuelos para caer en la dinámica del pelambre, a quien fuera... poca muy poca gente se salvó y yo estúpida y confiada no me daba cuenta. Tengo la conciencia tranquila ya que  en esos episodios solo me remitía a sorprenderme y no emitir opinión... pero el día que tu saliste a la conversación te defendí... espero darte los detalles en persona, pero los motivos eran simples ella sabía lo que yo sentía.... y quería la confirmación.... ¿para qué? no se..... pero yo me callé... insinuó para darme golpes bajos que entre lo que yo entregaba y recibía de ti yo perdía.... "yo que tú no lo pesco más".... "tú eres la única dispuesta a acompañarlo, dispuesta a mal criarlo y el te deja sola cada vez que puede".... y yo no lo afirmé yo dije que entre lo que ella veía y lo que en verdad era había harta diferencia... no entré en explicaciones.... ella veía mi facebook de la catarsis guardó lo feo... y lo otro? las confesiones? sin nombres solo insinuación... también había confesiones, había pistas, cada vez que había una indirecta te enviaba un "toque" para recibirte de vuelta, la solicitud está enviada....para que vieras sospecharas me ayudaras a llevar las circunstancias a la confesión porque siempre fui cobarde... pero jamás se dió la posibilidad.....y ahora estamos con la pared de hielo.... y yo dandole mil vueltas al borde del colapso.... sigo acá sentada esperando por el momento de hablar... antes que sea tarde y termines convencido de las palabras de mal intencionados..... 


Hay más detalles, hay más dudas.... hay mucho más pero insisto... mirando a los ojos no por este medio tan impersonal 



jueves, 8 de septiembre de 2011

Voy Pa Tí.....

A encarar al mar, a una hipoterapia intensiva.....  a reconectar con la naturaleza..... a alejarme de la tóxica ciudad de Santiago, linda, la adoro.... pero por hoy deseo no verla más.....


me fuí a armar la maleta...  espérame Valdivia que falta poco....

































miércoles, 7 de septiembre de 2011

CIERRE TEMPORAL

Esta comunicadora deja de serlo.... hasta que la vida deje de ser tan mierda..... o sea... puede que no vuelva más....



pantallazeando ja!



Si evaluamos... y hacemos estadísticas esto estuvo en mi muro.... el doble de veces que un par de estados enojados..... esto no lo pantallaron? que imparcialidad!.... que imparcialidad......


y esto??.... esto explica mucho también!!!









F.I.L.O.S

"No sabía para qué intentar cambiar... intentar para luego volverá fracasar. Siempre iré en


 busca de la destrucción, siempre trataré de deshacerme de mí... Del diablo en que me he 


convertido. Sólo quiero ser algo más que una muerta en vida, quiero sentirme, quiero dejar 


de ser la obesa, la horrible, la fea, la tonta... la oveja negra de la familia... la 


problemática, la loca... una tarada que se sentía puta siendo virgen." - F.I.L.O.S.




"¿Cuándo van a entender que sufro a la par de ustedes? Cuanto peor se pongan, mi corazón
se va muriendo. Así que perdonen a esta bestia en la que me convertí, perdonen a esta
enferma... sólo perdónenme. No tengo ganas de nada, ni siquiera tengo las fuerzas suficientes para seguir respirando.Me siento sola, abandonada, débil... Ya no sé hasta cuándo podré aguantar. Me muero por dentro, se me parte el alma en mil pedazos, y nadie es capaz de darme una mano. Nadie sabe lo que se siente ser la mala, la egoísta, la enferma...
Si tan sólo pudieran entenderme, si tan sólo pudieran callar y abrazar mi alma que
demasiado herida está. No tengo motivos para seguir así, deberían disfrutarme, yo debería
disfrutarlos. .. ¿Por qué no puedo hacerlo? Hay algo muy dentro de mí que me detiene, que
me impide ser feliz. Ya no puedo ni siquiera conmigo misma." 

¿Cómo haces cuando querés matarte y te lo prohíben? ¿Hasta cuándo tendré que luchar contra su estúpida idea 

de que yo siga viviendo?


****************************************************************************************************************************

Los anteriores son fragmentos del libro que no escribí pero que es como si lo hubiese hecho, mi positivismo, mi 

modo zen, mi tranquilidad se fueron al carajo, cuando compruebo que soy tan buena pa arruinarlo todo que no 

tengo remedio, pero no me importa.... porque se que entre autosabotearme y ser una mierda que daña a otros 

se que de autodestructiva tengo más.... hay gente de mierda.... con nombre y apellido que destruye, daña y se 

jacta de ser buena gente, hoy estoy parada en medio de la nada destruida, porque si, me doy cuenta que mi 

paradigma es el de entregar el corazón al aire, aunque me lo hagan mierda cada vez, siempre siempre siempre 

pero absolutamente siempre voy a volver a entregarlo incondicionalmente, aunque el "beneficiado" nunca se 

entere..... no lo culpo... jamás lo haré.... Hoy vuelvo con el cuchillo en una mano, y el frasco de pastillas en la 

otra a sabotearme, porque es lo que mejor se hacer... cortarme, vomitar, intoxicarme, intentar morir, y como 

el destino no quiere que yo me muera.... se convierte en un círculo vicioso, me sirvió actuar, no me sirvió 

salir al mundo exterior... que conseguí??... volver más débil aún.... pero saben qué?..... agradezco la tormenta

emocional por la que pasé.... amé... adoré a un ser humano... sigo haciéndolo... porque apareció en el 


momento justo... y con su sola presencia me sacó sonrisas y me revivió el corazón... aunque por razones 


turbias me lo devuelva a la misma tumba de donde lo sacó....


no me importa..... GRACIAS... por haber existido..... y ahora gracias por desaparecer sin siquiera intentar 


entender.... a este especímen raro.... pero créeme.... con más corazón del que te hacen creer.....








SALUD!










lunes, 5 de septiembre de 2011

Conciencia y Liberación.....

Acá estoy otra vez, en un estado rarísimo, vivo en un país que está pagando Karma acelerado, no termina un drama, cuando empieza otro, pero esto ya superó los límites, son terremotos, internos, externos, son golpes, son intentos de hacernos reaccionar.... estamos tan pero tan encerrados en nosotros mismos que no somos conscientes del que tenemos cerca, nos comportamos de manera tan egoísta que pensamos que nuestras tragedias son las peores, somos incapaces de respetar al que llevamos al lado, andamos por el mundo con violencias, con malos tratos, consciente o inconscientemente, no somos capaces de darnos cuenta de nada, estamos tan pero tan cegados, que cuando algo pasa, nuestra necesidad de abrazar al que está más cerca brota, pero ¿eso cuanto dura?, muy poco, que tan fuerte tiene que ser el golpe para que la reacción sea definitiva, no sabemos. 
Me incluyo, soy una insensible, estoy tan encerrada en mis "problemas" que creo me tiene sin cuidado lo que le pase a gente desconocida, pero esta vez es muy distinto....
El viernes podría haber estado sintiéndome horrible, porque perdí mi trabajo por una razón que desconozco, estaba enojada, pero más que eso sentida, fui acogida en ese minuto por la persona que menos pensé me ayudaría, ella me recibió en su casa, y nos reímos de la situación, porque al fin y al cabo, no es nada terrible, es solo un trabajo, estábamos en eso cuando recibimos la noticia, un accidente aéreo, que involucraba gente del medio de donde trabajamos, la TV, muchos amigos de esta persona con la que yo me encontraba, comenzamos una gran campaña para conseguir información y no nos quedó más que pasar la noche en vela, esperando noticias.
Pasaron las horas y se confirmó lo peor, y en el aire se respira duelo, se respira pena profunda, y yo me siento de verdad golpeada, de una u otra manera tenía conexión con algunos personajes de ese avión, recibí ayuda en el ámbito laboral, de parte de una productora, cosas mínimas, no nos conocíamos, pero si hablamos por teléfono para conseguir datos, permisos, etc, cosas de trabajo. Una de mis mejores amigas pertenece al Desafío Levantando Chile, y está destrozada, ella podría haber ido viajando pero por motivos personales, no fue. Otra amiga mía es la profesora de uno de los niños hijo de otro tripulante del avión. Felipe Cubillos, un hombre que no lo pensó 2 veces para salir a ayudar a cuanto damnificado hubo en ese episodio en el que la Tierra se movió y dejó a gran parte de Chile en el suelo...... él no dudó en buscar la manera de levantar a a esa gente, sin mayor motivación que la de ayudar, de entregarse por entero a la causa de unir a la gente, de demostrar que todos somos iguales, de demostrar que no hay mejor forma de alimentar el alma que ayudando a otros!.
 Y para el último dejo al Halcón, nuestro Felipe Camiroaga, nunca pensé que un personaje televisivo me iba a causar tanto dolor con su partida, le busco la explicación y es simple, de que tengo memoria él ha estado en nuestras pantallas, del tiempo en el que yo estaba en el colegio ver el Buenos Días a Todos cuando no iba a clases por estar enferma o a la hora de Once al Pase Lo Que Pase, y todas esas locuras, o las teleseries en las que participó con una pésima actuación! jaja , sus personajes, tengo VHS con grabaciones de Luciano Bello, porque me encantaba, de verdad me encantaba!.... Más de una vez hice la cimarra para ir a los canales de TV porque era una niña chica aún y ya sabía que la tele era lo mío. Ahí quería trabajar, siempre me fascinó el trabajo que hay detrás de cada rostro de TV. Con el me crucé muchas veces, en Teletones, en el festival de Viña, fue invitado a programas de TV en los que yo trabajo actualmente, en fin, y a pesar de que la única vez que me lo crucé laboralmente hablando no me quedo con un recuerdo bueno, siempre critiqué lo sucedido aquella ocasión, por un olvido, un error de quienes lo rodeaban o un simple "así tenía que ser" me dejó plantada fuera del canal todo el día, ahora me río, de eso, sentí enojo esos días, obvio, pero me da risa, cuando lo logro contactar muchas horas después me dice, "perdóooon, pero por qué nadie me avisó"... ahora que lo recuerdo... de verdad me río. Se que esa escena puntual no significa nada y él era un buen hombre, no me caben dudas, hay miles pero miles de personas que tiene buenos recuerdos de él, y si hay algo que podría compartir con él, es la pasión por la naturaleza, el campo, los animales, los caballos. Si él ama a los animales como yo, si conecta con esos mágicos animales como son los caballos.... y ellos lo aman a él como su amo, esa es la confirmación a la pureza de un alma.... 
Nada, esto no alcanza para homenaje, tengo tantas cosas por decir aún que no puedo transformar a palabras, he llorado.... he llorado mucho y deseo que este momento sirva de lección para todos, que aprendamos de esto, el tiempo está acotándose, y la unión hace la fuerza.... empecemos por nosotros, empecemos a analizarnos, a cambiar..... queda poco tiempo.... pero aún queda.....
Mis pensamientos están con esas personas ahora..... toda mi energía..... sea como sea que la reciban..... y para cada uno de los que  fueron tocados por ellos.... gente buena, no caben dudas que todo parece injusto, pero llegará el momento en que logremos entender el  por qué de lo que sucede.....


Eso por ahora.... 

PaTa