domingo, 19 de diciembre de 2010

Retomando.... Cuestiones del ♥

Pasó tiempo, pasaron cosas, no tengo tanto tiempo ahora, encontré trabajo y me ocupa la vida entera, pero no me estoy quejando, al contrario..... lo agradezco. Así no pienso.
Ya les hablé del peso... un parentesis con mi amigo y su partida... ahora sigo con mi historia.
Han sido pocas las veces que me he sentido a gusto, han sido pocas las veces desde que empecé con mi obsesión por el peso que he sentido algo por alguien, no es fácil que mi corazón lata por alguien, y en verdad las veces que ha sucedido, ha sido un total desastre...
Ilusiones tontas... varias... en el cole y tal... después mmm también... nada serio... (respecto a mí me refiero)..... un amor medio "prohibido" al que no me referiré en mayor detalle, tal vez este fue el motivo de por que el karma me cobra cuentas hasta el día de hoy.... a este personaje yo lo quise harto, pero no lo suficiente como él hubiese querido.... tal vez la persona más importante en mi vida, pero no hay arrepentimientos de nada.... lo recuerdo con cariño de eso no hay dudas.
Luego vino otra "ilusión".... en mi trabajo en un cine, un tipo que me provocó traumas con sus comportamientos, si yo soy la "bipolar" él es el gobernador del planeta de los bipolares como yo.... un día sí otro no, estaba, no estaba.... finalmente fui valiente y huí, extirpé el tumor temprano y no dolió tanto. Acá empezó mi proceso a la insensibilidad... pasó harto rato antes fijar mis ojos en alguien.... corrijo... fijar mi corazón en alguien.... la gente no me entra por la vista... si mi completo YO decide fijarse en alguien es luego de un análisis completo, yo no voy por la vida "probando a la gente" para ver si... (lease ponceo, maraqueo... como ud. quiera llamarlo) menos hablemos del desliz del momento.... simplemente ese comportamiento me da ... asco... por decirlo de manera sutil.
Así fue como los astros confabularon.... y me fijé hace 3 años en el que ahora es un gran amigo, me atrevo a decir hoy que es el que más me conoce, con el que más comparto, no me gusta clasificarlos de mejores o peores.... pero podría decirse que clasifica en el primer grupo. Fue un proceso largo, con momentos bien "dolorosos"....  y creo que invertí mucha energía en eso... pero algo me decía que tenía que arreglarlo, manejar la situación, no dejarlo que se escape.... y acá está el resultado, proyectos, salidas, conversaciones, apoyo... AMISTAD..... pero creanme.... el proceso sirvió para seguir insensibilizando el lado romántico del corazón.....
Finalmente y luego de 3 años.... y cuando parecía que mi ♥ se estaba apagando... estaba dormido... no había manera de movilizarlo... aparece un tercer caso... tan averiado como yo, con peores experiencias aparentemente y con un discurso de.... "se lo que es sufrir... jamás te haría lo mismo a tí".... que sonaba convincente..... estúpidamente creí, confié y me abrí... y estaba tan segura de que lo que el ♥ me decía era cierto que me dejé llevar.... me atrevo horrorizadamente a decir que es la persona que más he querido (quiero...o no se... una mierda realmente)..... no me pregunten el por qué... porque no lo sé... me sobrepasa... por momentos lo odio hasta desearle la muerte más cruel y sanguinaria.... en otros lo adoro incondicionalmente sin importar la circunstancia de las cosas.... como sea... es mi pesadilla y no se por cuantos siglos más seguirá siendolo.....
Ya no sé más de ese ser humano.... y los "efectos colaterales" fueron tan fatales... luego del desastre que me tiene en un estado inestable de felicidad por lo demás que rodea a mi vida... y me olvido que existe... o no... no es que me olvide... simplemente creo que es un gusano tan vil y asqueroso que siento la superioridad suficiente para sentir pena y compasión por su estúpida vida.... 
pero en otros momentos... creo que el gusano soy yo y él la única razón por la que podría seguir viviendo.... y daría lo que tengo y lo que no por hacer que las cosas sean como antes... en el intertanto del huracán emocional aparece mi YO centrado que piensa.... mejor seguir adelante sin importar lo que pasó... (pero en el fondo NO PUEDO!!!!)
El resultado de esto... un ♥ de piedra... estoy segura que una próxima vez es difícil.... hay que fundir hierro... y eso no es fácil... y honestamente .... no quiero que suceda....  han aparecido personas, y sucedido cosas en este poco tiempo entre la "explosión de hiroshima" con este "gustano"....se que existe la gente maravillosa, y me estoy resistiendo a toda costa, siento pavor a volver a vivir lo mismo.... y esta vez pretendo no ceder....


lunes, 1 de noviembre de 2010

Parentesis: "SATYA AMRIT.... un destello de luz y colores por mi vida"

Hace casi 9 meses las vueltas de la vida y mi amigo Rafa me llevaron a Narayan, un centro de Kundalini Yoga en Santiago, nunca fuí demasiado sociable, y estuve al menos 2 meses bastante piola, pero hay instructoras e instructores que me atraen más poderosamente más que otros, Hari Narayan, Hari Gobind, Sada Anand, Nam Nidhan, por su manera de enseñar, por su energía, o quien sabe por qué... entre esos estaba Satya Amrit, moreno, sonriente constante, músico, sus primeras clases, eran difíciles para mí y lo sentía mirandome sonriente con cara de... "dale dale tu puedes" y una risa que parecía burlona, pero amorosa, así fueron pasando las semanas y yo iba buscando sus clases, había clases diversas, con baile, aeróbicas, con retos, "No!... lo están haciendo todo mal todo mal. empecemos de nuevo!" "Si vienen acá a hacer solo ejercicio físico... mejor vayanse a un gimnasio!, el yoga es más que eso!", jijijiji él quería lo mejor para todos nosotros, siempre!
Así un día en su clase me pide que lo espere, nos fuimos conversando, y me contó sus ideas, con la bandera de la paz, con proyectos diversos y me invitaba a unirme como su cómplice en sus sueños de unir al mundo, de desparramar amor por el mundo, de hacer entender a la gente que las cosas son más simples y bellas de lo que realmente todos creemos. Así se inscribió un amigo a mi lista, Oscar Galvez, Satya Amrit, un torbellino de locura, risas, felicidad, amor, enseñanzas, que puedo decir, tengo una lista de momentos vividos junto a él, fui su manager, hicimos un concierto, en Alquimia, la librería de unos amigos, pusimos sus discos a la venta, fuimos a tomarnos viciosos Té Chai a Starbucks con unos muffins de zanahoria jijiji, fuimos al cine a altas horas de la noche, nos perdimos por algún lugar del sector alto de Santiago, al punto de casi terminar sin bencina por ahí tirados! jajaja.... tuvimos un día mágico en la Ecoferia y el pasillo de talleres, visitamos gente, compartimos unos minutos y luego entrabamos a otro mágico mundo (taller ajaj), compartimos Gurdwaras, escuchamos su bello disco, en la sala chica de la escuela a la luz de las lámparas de cuarzo y sal con una taza de té en las manos, siempre recuerdo la clase del "enojo" musica molesta, haciendo mal las cuentas y una kriya confusa, hacía que los alumnos presentes se enojaran por no poder seguir las secuencias, y a mi me invade un ataque de risa, y cuando ya no daba más la niña que estaba junto a mi choca conmigo y su cara era tan furiosa que yo desencadené en ataque real de risa..... consecuencia: al final de la clase Satya : "Paty, tenías que enojarte" ajajajjaja risas!
... recibí abrazos mágicos, sanadores, al despedirnos, nos despedimos muchas veces antes que él partiera a cumplir su máximo sueño a la India, me sentía tan feliz y orgullosa por él, podía ver su radiante cara su desbordante corazón de felicidad! me parecía increible que alguien tan joven pudiera estar cumpliendo semejante sueño, en Miri Piri, la escuela de Yogui Bhajan aprendiendo y enseñando a la vez, wow, era mi ejemplo a todo el mundo le hablaba de Satya Amrit, de nuestras aventuras locas y de sus increibles logros.......
Hace 1 mes aproximadamente caí en un estado depresivo horrible, me desconecté del mundo, me alejé de Narayan (mucho antes, pero en ese instante además corté todo contacto)... comencé un proceso autodestructivo bastante feo, y lo estaba haciendo bastante bien, hasta que un día soy sorprendida por una llamada desde la India de Satya Amrit.... mi corazón se paró.... me di cuenta de lo que en verdad le importaba, me di cuenta que estaba con él y él conmigo siempre, me di cuenta que en ese momento lo tonta que estaba siendo, al dejarme morir, al no tomar en cuenta a la gente que en verdad vale la pena.....Me tendió su mano, me dijo que que confiaba en mí, me cubrió de alagos, más que a mi a mi Alma, me dijo que ve mi alma y sabe que soy más de lo que creo, que puedo más que tengo que trabajar, que es necesario que yo haga algo por mí, por mi alma, por todos, por el mundo.... En ese momento le dije que le agradecía enormemente sus palabras que para mi significaban mucho, pero que estaba en un estado "vegetal".... y con tono serio me dijo... "nooo, menos que eso... ni siquiera una planta, así que vamos parate, tu puedes"...... a eso siguió un "cuando yo me fuí estabas muy bien, yo te dejé bien, ¿por qué?, no me digas, yo se exactamente lo que pasa, parate, por favor, en Narayan te ayudarán, Hari Krishan te ayudará, todos te ayudaremos, soy tu amigo y te quiero mucho, me importas, y por favor Paty que no importe la distancia, donde sea que esté tu cuentas conmigo, yo estoy contigo siempre vale?"   Yo le agradecí entre llantos, me dijo que llorara si tenía pena, odiara todo lo que tuviese que odiar, no frustrara ni un solo sentimiento, así limpiaba mi alma...  "He pedido por tí todos los días desde que empecé en el Templo Dorado....esa bendición es gigante, no la tiene cualquiera, por favor sientela, recibela, estas bendita".... ¿Pueden darse cuenta del peso de sus palabras? ¿Del peso de la situación?.... me tengo que obligar a reactivarme.... no necesita mayor explicación....
Hace unos días, específicamente el martes 26 de Octubre recibí la noticia, Satya Amrit nos deja y todos entramos en un estado de "shock", no era primera vez que perdía a un amigo, pero esta vez era distinto.... estaba lejos, tuvimos varias despedidas y tal vez eso me tenía levemente más tranquila, hasta el día de hoy lo siento cerca, es como si estuviera, no se hubiese ido.... muchos amigos en común me han comentado lo mismo, así que deduzco que no es solo mi locura, es real, el está cumpliendo su palabra, y está conmigo ahora..... esa es la razón por la que de no se donde estoy buscando las fuerzas para volver a pararme, porque me siento destruida, porque a pesar de todo, lloro a cada rato por la misma razón, por el desencadenante de mi colapso, pero escucho la voz de Satya retandome, obligandome a pararme, dandome consejos.... no se si es locura, no se si es verdad, me siento "embriagada de dolor" no por él ni lo que le sucedió por las cosas anteriores, por la vida en general.... necesito encontrar un aliciente que me haga reaccionar, despertar, avanzar, podría haberme matado hace rato, pero ahora pienso, si lo hago no me los vuelvo a encontrar.... ni al Oliver ni a Satya y los quiero volver a abrazar a ambos!.....
Este espacio, es para recordarte amigo, se que lo sabes, se que todos lo saben, fugaz paso por mi vida pero lo suficientemente arrollador para marcarme de recuerdos, momentos, y para hacer de este momento, algo, místico, pequeña leyenda en mi vida.


Akaal Satya Amrit!... Sat Nam
y gracias haber pasado por acá... y seguir sutilmente dandonos energía Universal a todos.


                                                  Yogui Rockstar ñ_ñ


domingo, 31 de octubre de 2010

Una Cuestión De Peso.....

Mmmmm.... cuando vives en una burbuja donde te plantan un mundo feliz, no te importa la apariencia, ni tuya ni menos del resto, como antes les dije siempre fui bastante "buena" con la gente, al borde de la tontera (pienso ahora), y nunca fui buena juzgando... pero la burbuja me la rebentaron en el colegio, y el día que logré ver mi realidad en el espejo, se desató el desastre.
Primero el fijarme en alguna persona, y era rechazada diplomáticamente y yo decía bueno será... no sufría demasiado... estaba en mi burbuja creada por padres exageradamente sobreprotectores!...y bueno claramente no eran verdaderos amores, eran esos típicos encantamientos de la edad…  Pero muy distinto es cuando tus papás empiezan a presionarte con el tema, y no de una manera demasiado dulce.... recuerdo ir en la calle ver una vieja obesa y escuchar, ¿ves? ¡ahí va tu futuro si sigues comiendo chatarra!....  o... deja de comer tanto, no le eches mayonesa, o haciéndome seguir dietas que no duraban más allá de un par de días, u obligandome a comer pan integral, como si comer pan integral cambiara la situación, cuando estaba triste comía, a escondidas,  cuando estaba feliz, comía, siempre comí... y mi obesidad y al mismo tiempo el comer compulsivamente llevó a mis papás, o mejor dicho a mi mamá, a esconder la comida, suena enfermo, y estoy segura esto influyó de una u otra forma, no es normal y todos sabemos, todos queremos aún más lo que nos niegan!... Me llevaban al médico y este me pesaba, y un "pongala a dieta" parecía suficiente....
 Cuando empecé a tener mis primeras decepciones reales, la cosa cambió...  no me pescaban pero si a la mina flaca, no era tan tonta tampoco saqué la conclusión tarde o temprano, ser gorda era un problema, y la escena de los papelitos anónimos, cerraron el círculo (broma estúpida del colegio burlándose de mi “exceso de peso, anteriores post explican el detalle de esta particular escena).... recuerdo después de clases hacerme la fuerte, “no si no me importa nada” le decía a mi mejor amigo, pero ese día quería morirme (sip, por primera vez pensaba en que debería morirme), el Oliver (mi mejor amigo) me consoló con insistentes, "que no te importe", “son estúpidos, los que te queremos te queremos tal cual”, él siempre estuvo ahí, siempre.... pero como sea se desató el infierno internamente, lentamente.... fui bajando de peso muy paulatinamente, mi gran paso fue dejar de comer compulsivamente, de comer a grandes cantidades pasé a simplemente comer, así me llevé la enseñanza media, sin atinar realmente o mejor dicho sin darme cuenta de lo que sería la mejor (?) opción.
Salí del colegio, entré a estudiar mi carrera, y no me sentí jamás observada por mi apariencia, al contrario, mis compañeros o al menos mi grupo de amigos, es hasta el día de hoy un grupo bastante bien conformado, ya no nos vemos todos los días pero siempre se hace el tiempo para vernos todos, o la mayoría y el contacto entre nosotros es constante.... pero a mí me seguía dando vueltas el asunto, hasta que conocí al que hasta el día de hoy es mi personal trainer o algo por el estilo. 
Buscando la manera de solucionar de una maldita vez el problema di con un programa de TV en Fox Sports, que ridículo pueden pensar, pero que efectivo!.... Catherine 100%, conducido por Catherine Fulop jajaja absurdo puede sonar insisto, pero creanme esta mujer logró hacerme mover el trasero con sus consejos y sus distintos tipos de ejercicios, ahí conocí el Body Combat, y por arte de mágia conocí al Martín y su hermano, ambos profesores de esta disciplina y el año 2003 inicié mi entrenamiento jijiji bajé de peso y lo que es mejor, transformé mi cuerpo entero.... y en el camino fui descubriendo otros métodos....
Por mi camino de transformación se atravesaron pastillas, dietas, ejercicios, obesiones que podrían haber sido fatales.... para ser lo que soy físicamente, pasaron por mi, Body Combat, Body Pump, Aeróbicos varios, saltos de cuerda, Zumba Fitness, Insanity, Power 90, Body Jam, Efedrina, L-Carnitina, Cafeína, Guaraná, pastillas varias.... mate/café.....  Meizitang..... Anorexia, Bulimia, Vigorexia....
Bulimia… comer y buscar la manera de devolver lo tragado, el vómito es el método legendario, pero hay otros muchos otros y de eso podría dar cátedra…. Pero cuando te metes en este mundillo que nadie entiende realmente y que pareciera ser una “huecura” entra en tu vida la frase que se vuelve tu lema “nunca es suficiente”, dejé de ser gorda, a normal, de normal pasé a flaca, sip, flaca, mis apodos cambiaron, los comentarios cambiaron y me sentía poderosa, y que haces con ese poder?... OBVIO!... NO ES SUFICIENTE… y piensas… comer es debilidad, y si mejor no como?, no cualquiera logra semejante hazaña…. Probemos… y así empiezas…Anorexia, la más peligrosa... eres poderosa y débil a la vez... como un faquir aguantas y tu voluntad se vuelve de hierro, pero con el pasar de los días y la mantención de tu disciplina el cuerpo deja de ser eficiente, te dispones a competir con el resto, por supuesto nadie se entera, que tu competencia es a muerte (y podría decirse que esto es literal), ya que te estás muriendo de hambre, y ellos no lo saben, hay señales que si la gente supiera, manejara el tema, te delatarían, por supuesto, estos problemas son de poco “conocimiento público”… el mal aliento, finos bellos por tu cuerpo, no reterner información! Como que todo se te olvida, unos mareos y un sinfín de otras cosas, que tratas de ocultar de mil formas, y el hambre se vuelve un placer… no, no estoy loca, investíguenlo en los blogs y páginas de niñas con el problema, el estómago vacío te embriaga en el placer de ese poder tipo “Yo puedo no comer por 1 semana y tu no”… y también te hace entrar en un estado de mareo, que es casi tan placentero como el consumo de algún estimulante…. A eso mezclale las pastillitas para adelgazar tipo….”efedrina” y a esa efedrina ponle café!...
Te conviertes en un ente extraño... una perfecta ardilla hiperventilada (no se de donde demonios sale la energía ya que ni el azúcar ni los carbohidratos están presentes en tu organismo)…. Te mueves como si fueras una batería recién cargada, pero tu cabeza está en Plutón…. Y obvio tu cuerpo tiene una forma delgada casi de extraterrestre.... vives con una taquicardia constante.... y una somnolencia a la vez, es una sensación muy rara.... pero creanme... sumada a la sensación de "placer" se vuelve un vicio (como una droga)
¿bonito no?.... y adivinen que empezó a suceder!
todos esos especímenes que me rechazaron por gorda.... me empezaron a jotear.... liiiindo! y yo rechazando, rechazando, rechazando.... que ganas de decirles... Mira hijo de puta todo lo que he hecho para que 6, 7, 8 años después vengas a decirme.... uy ahora si me gustas mucho..... asco de humanidad! ñ_ñ
El fragmento anterior refleja las consecuencias… así… esta bola de nieve va creciendo…. No es solo físicamente el daño también psicológico, una depresión y lucha con demonios más que nada internos, nadie se entera hasta que ya el desastre se desata, tienes problemas porque no puedes compartir momentos, léase, comidas, carretes y todo tipo de celebraciones que lleven comida de por medio, te vuelves el centro de atención y el entrevistado estrella, todos te preguntan por qué no comes?, por qué comes tan poco, por que no comes esto, por que tomas tanta agua, etc.... y dentro de esa guerra interna está la peor de todas... la "culpa"... cuando llevas semanas de no comer, o comer el mínimo...en mi caso el record personal fueron 3 meses donde 1 batido, o mejor dicho un jugo de fruta de la estación al día (técnicamente hablando: no más de 30 cal. diarias), cuando aguantas así y te crees la raja, al caer en estado de ansiedad o no poder evitar una comida familiar, de amigos, tu cumpleaños o lo que sea... te atrapa una culpa que te arrastra al llanto, a la desesperación, no exagero.... es un caos
Como sea... el peso es mi karma, si hablamos de actualidad, peso bastante más que hace 2 meses atrás y es que mi última gran caida me hizo retroceder años luz..... si.... por 2 o 3 semanas volví a ser la pequeña comedora compulsiva..... y hoy eso quedó atrás ahora la falta de “hambre” me vuelve a atacar… circulo vicioso… y apuesto todas mis fichas a que no existe el “remedio” real y definitivo.... la diferencia con el pasado es que, por ahora mantengo el control, aún no pierdo "conciencia" y se cual es mi límite.... aunque pocos logren entenderlo......







lunes, 25 de octubre de 2010

Paty La Niñita.......

Creo que ya adelanté parte de la historia, no tengo pasta de escritora así que no se por donde agarrar todo esto, pongamos algo de orden, les hablé de mi en un contecto general un repaso fugaz, es hora de ahondar en detalles. 
Desde pequeña la comunicación fue algo que me atrajo, pero ojo, no confundir comunicación con sociabilidad, me era fácil entablar contacto con gente, sobretodo mayor, los adultos siempre decían, "esta niñita es madura para su edad" y es que honestamente había comportamientos de mis pares en edad que me parecían soberanas estupideces, si tenía sueños como niña, tenía juguetes y me encantaban, disfrutaba de lo mismo que ellos, pero no me parecía buena idea perderme en eso, mi vida no giraba en torno al juguete que queria, yo prefería aprender cosas, como les dije aprendí a leer, sumar y no se que cosas más antes de entrar al colegio. Los animales fueron siempre mi amor más grande, mi amiga de la casa de al lado en Valdivia me regaló al Scooby, mis dibujos animados favoritos tenían que ver con animales, como protagonistas, ir al campo era mi mejor panorama, etc.
El pacifismo me parece que estuvo siempre de mi lado, no era parte de los conflictos, no me gustaba.... pero recuerdo haber tenido algún atado, con el hijo de una amiga de mi mamá ibamos en kinder o algo por el estilo, y según cuentan (no recuerdo) el me empujó, me pegó o algo.... y yo opté por hacerme a un lado sin la más mínima respuesta, si recuerdo a mi mamá, mi papá, la tía del jardín y hasta la misma mamá del niñito este...(ya recordé quien es jajajaja... sigo sin acordarme de su nombre) diciendome pero por que no le pegaste de vuelta, tienes que defenderte, a lo que yo respondía con un "yo no le pego a los niños.... yo no le pego a la gente" algo así, creanme ese comportamiento me hizo quedar como pelotuda.
También tengo recuerdos vagos de cumpleaños a los que tenía que asistir,de pocas ganas, poco participaba, poco sociabilizaba, siempre estuve más metida en mi misma, o con los mayores, ¿será porque me crié entre gente grande?, no lo sé, realmente no lo sé.
Al nacer mi hermana obvio perdí algo de atención, eso me servía para desviarme en lo que me interesaba sin que todos estuvieran pendientes, de pequeña me atraía lo "paranormal" o no se como llamarlo, lo distinto, amigos imaginarios, duendes, hadas, seres de otro planeta, no llegaba aún ni a la adolecencia y leía sobre ovnis, recuerdo un paseo al bosque de Huilo Huilo donde habían duendes hadas y miles de pequeñitos seres por todos lados... si, si vayan llamen al loquero... juro que es absolutamente real :P
Lo triste es que con el correr de los años, esa mágia ha ido desapareciendo, te contagias con la "realidad", te frustran, te bajan las revoluciones, al final vas adecuandote al mundo este donde todo es oscuro y a lo que no le dabas importancia cuando pequeña, ahora te lo hacen saber de duras maneras, yo era feliz... o eso creía, las apariencias no me importaban nada.... hasta que me hicieron saber que estaba gorda.... el comienzo de la pesadilla........



martes, 19 de octubre de 2010

Definiciones de "Yo"

¿¿¿ BORDERLINE, MÁGICA, ÍNDIGO, LOCA ???


Se supone que todos los seres humanos tenemos características que nos hacen distintos los unos de los otros, y bueno yo poca idea tengo de lo que soy realmente, me cuesta muchisimo definirme, pero a lo largo de la vida aparecen "expertos" en sus respectivas áreas, padres, profesores, psicólogos, y así gente que va apareciendo en tu vida, que te evalúan y te dicen a que te acercas y bueno acá va una definición por área:

Padres: 

Durante mi primera etapa de vida eran los más chochos, creían que había nacido la perfección para ellos, yo no causaba problemas, no necesitaba estudiar demasiado para que me fuera excelente, hacía amigos con cierta facilidad, pero no de mi edad, siempre mayores, siempre prefería estar con adultos, y eso me hacía madurar más rápidamente, o al menos eso era lo que ellos creían, desde pequeña recuerdo escuchar a mi mamá constantemente banagloriarse con el pecho hinchado hablando de la maravilla de hija que tenía, y tal vez no estaba tan equivocada, no porque yo fuera perfecta, pero si, hasta ese momento y dado que yo vivía en mi burbuja y era feliz, no presenté mayor problema......
Aprendí a leer antes de entrar al colegio, era la sensación, leía cuando los demás niños jugaban en la tierra, yo ya tenía mis libros y los disfrutaba una y otra vez, Hansel y Gretel , con ese aprendí, fue mi primer libro, y así para adelante, el Patito Feo (ja!... deja vu), La Cenicienta, etc.
Cuando entré al colegio, fue un tedio de comienzo, algunas cosas las había adelantado por mi cuenta, así que tuve que esperar para entrar en onda.
Con el pasar del tiempo y la llegada de mi hermana en vez de aminorar, aumentó porque ella si era más humana, cometía más errores y empezaban las comparaciones, ¿y como tu hermana?, esto sucedió hasta bien entrada la adolecencia de ella, teníamos 6 años de diferencia, así que comprenderán, ella lo debe haber pasado pésimo. 
Bueno, mi perfección aminoró cuando subí de peso, y si, tenía serios problemas, era una "comedora compulsiva" mis angustias terminaban en atracones de comida, sin medir consecuencia alguna, chocolates, pan, dulces en general, etc. Fue un trauma el un día escuchar a mi mamá : Te traje este pan, estas muy gorda y me muestra un pan negro, sip, pan integral, como si comer pan integral fuera a cambiar las cosas, en fin, las cosas no cambiaron en nada, yo seguía engordando, comiendo, amaba la comida, empezaron las batallas por la dieta, y yo no daba mi brazo a torcer......  tuvieron que pasar AÑOS, para darme cuenta que era cierto, me gustaban chicos en el colegio y no me pescaban, y yo no entendía mucho por qué, y me deprimía, pero lo superaba rapidamente, ya les dije, era enamoradiza. 
Un día faltó un profesor, o algo, y a no se quien se le ocurrió la brillante idea de hacer un "juego" o test psicológico o no se que demonios, donde cada compañerito escribía papelitos anónimos dirigidos a sus amigos, así la cosa se prestaba para declaraciones de amor y cosas varias, obvio, yo inocente mandé saludos a mis amiguitos, Oliver, Karina uno que otro, jamás se me pasó por la inocente/tonta cabeza hacer otra cosa.... y si recibí mensajes de vuelta, de la misma manera, pero .... hubo un anónimo con un "Paty ponte a dieta, pareces una ballena" o algo por el estilo, estoy inventando en realidad, no recuerdo el mensaje, si recuerdo que el click fue ese, yo era gorda, muy poco agraciada en otros aspectos, no solo eso.... me di cuenta en ese instante, me rebentaron la burbuja violentamente, me paré con ojos reales frente al espejo..... la historia que desencadena acá.... más adelante.




Especialistas:

Hace unos años mis nostalgias se han intensificado, a niveles aterradores, tan así ha sido que he 
terminado sentada frente a psicólogos y psiquiatras, que me escuchan y a los cuales les conté todo como se me antojó, en definitiva, el año pasado terminamos con un confirmado diagnostico de TLP  (Trastorno Límite De Personalidad) o sea... soy BORDERLINE, como reza mi título, esto significaría que: Soy una persona que vive sus sentimientos al límite, psicosis, disforia, euforia, suicidio, self injury (cortarse o hacerse cualquier daño físico) cambios de ánimo brusco, no capacidad por poner límites a mis actos lo que me llevaría a convertirme en una alcoholica, drogadicta, ninfómana, etc. Yes! como la película INOCENCIA INTERRUMPIDA, ¿ven que soy farandula? jajja!... Todas las adicciones yo debería tenerlas..... y digo debería porque creanme de Borderline, la mitad, yo me conozco más que la pelotuda que me lo diagnosticó a quien yo le contaba lo que quería, ¿se entiende? 
Bueno luego de diagnosticaramelo me dice, ya pero no estás mal, en verdad deberíamos empezar el tratamiento cuanto antes son no se cuanto $$$$ semanal (era MUCHO) y si todo sale bien de acá a 20 años estarías 100% curada....... de acá a 20 años! o sea yo con 46 años sería "normal" y podría armar mi vida.... creeme, me sale más barato pegarme un tiro.


Esoterísmo, Espiritualidad, Religiones, Etc.


Dentro de mi vida, creencias, lecturas, tengo que reconocer que católica nunca fuí, mis trámites no llegaron más allá del bautizo, y es que el solo hecho de entrar en una iglesia me incomoda sobremanera, no se si gracias a la escena de la monja, o que, pero desde chica, estoy segura, esos lugares me dieron un poco de miedo, siempre tuve ciertas creencias y sobretodo percepciones distintas al resto, y tengo serias sospechas que mi hermana también, tengo recuerdos clarísimos, de ser muy chica, en mi primera casa en Valdivia y ver pequeños duendes, nunca olvidaré en esos viajes familiares por el lado materno el viaje a Huilo Huilo, ese lugar era un bosque encantado, había hadas por todas partes, duendes, y quien sabe que más seres, unos pajaritos que no existen en los libros de zoología, ese lugar es uno de los lugares más mágicos donde recuerdo haber estado, como sea, estas cosas son las que más fuertemente me atrajeron siempre, he estado en el lado oscuro y en el luminoso de la mágia, y se que ambos funcionan, pero hace mucho tiempo me quedó claro que el lado luminoso es el que mejor lo hace, vi gente pasar por cosas muy horribles, y estoy segura mi familia fue víctima de cosas oscuras, de las que aún no logramos liberarnos, así de freak. Seguro a estas alturas del blog empiecen a pensar en lo de "loca" jaajaja ven por algo lo puse en el título.
Como sea este mundo mágico, y que aunque no lo crean es más real de lo que pueden creer he conocido a gente con capacidades increibles para ver más allá y he sido catalogada por ellos como uno de ellos, mágica, con la capacidad de ver más allá, pero en bruto, si me puliera podría ser tan mágica como ellos, eso dicen, me hablan de mi alma, de que me esfuerce en ver lo que ellos ven, y si les empiezo a creer, mis sueños siempre tienen mensajes, mi sexto sentido rara vez se equivoca, puedo sentir y ver cosas que a simple vista no se ven¿ y eso que hace?... hace que me adelante a los hechos y he sido bien tonta porque sabiendo que me estoy metiendo en problemas hago oidos sordos y mi tosudez me hace insistir en correr tras lo que creo.... termino chocando contra las paredes.... 
ya hablaré de esos golpes.
Esa busqueda de los que ellos me hablaban me llevó a estar sentada en la sala de espera de una institución que se llama Índigos Chile, donde te evalúan, y te ofrecen planes (pagados obviamente) para desarrollar tus capacidades, yo llegué al test, pasé con un porcentaje aterradoramente alto.... 98%  y fuí un par de veces para experimentar esto, y es increible, logré pasarlos casi todos. 
Conclusión: SI... SOY INDIGO, ellos lo dan por sentado, pero estoy casi en un 80% dormida, lo que sigue vivo es lo que me tiene en constante alerta, y que me anuncia que debo hacer y que no, pero estoy descalibrada.... es hora de empezar a trabajar..... 



Un repaso cronológico por "YO" - PARTE II

Creo que hablé mucho de lo que pasaba en Valdivia, y es que sí, es allá donde paso gran parte del tiempo, o es donde más cosas entretes pasaban, no se, bueno, ya les conté mi breve estadía en Rancagua, ahí tambíen tenía amigos de barrio, eso que estas nuevas generaciones no conocen, andabamos en bicicleta viviamos en una villa, como un condominio y teníamos harto para recorrer, de esa época recuerdo poco también, aparte de las monjas horrorosas, y una escena para no olvidar, una de las niñas que era muy amiga mía, no recuerdo su nombre, si recuerdo que amaba a Pablo Ruiz al punto de regalarme un poster que yo escondí en vez de rechazarlo, simplemente para no herir sus sentimientos, ew! ajajajaja, bueno un día estabamos en su casa, ella, su mamá y yo, y de pronto sentimos un golpe desde el patio, vimos a un tipo saltando desde afuera, era un ladrón!, en pleno día, la mamá de mi amiga nos encerró en el baño y ella salió a mirar, luego de un rato se encerró con nosotras, sentíamos golpes, cosas que caían y nosotras muertas de terror, hasta que finalmente el tipo salió, nosotras salimos la casa desordenada, obviamente faltaban cosas, fue realmente del terror.
Bueno luego nos vinimos a Santiago, ahí conocí a la que sería mi mejor amiga por años, la Vivi, vivía justo en la casa de al lado tiene 2 años menos que yo y desde el primer día nos hicimos re amigas, nos contabamos todos pasabamos ella en su casa yo en la mía, hasta teníamos unos inventos ridículos como el teléfono con vasos de yogurt....y por el jardin un tarro amarrado donde nos tirabamos mensajitos jajaja, recuerdo una pelea grande no se por qué, que terminó en mensajitos de reconciliación a través de ese tarro, eran tiempos entretenidos.... ella iba en un colegio de monjas y yo en el mixto antes mencionado. 
En el colegio en cambio tenía pocos amigos, siempre fuí medio Lisa Simpsons para mis cosas, eso que le dije a la monja era bien cierto, el cole para mi era un trámite del que tenía que salir pronto, por eso iba cumplía con las clases, los trabajos, las pruebas y me iba, no me parecía un lugar para sociabilizar, pero definitivamente es un poco inevitable si tienes que convivir con 30 personas durante la mayor parte del día y más encima te tienes que agrupar para hacer trabajos otras horas extras, así tuve que ceder y empezar a hablar con gente, se sumaron a mi lista de amigos la Evelyn, de comienzo, y no recuerdo más, seguía viendo a mi amiga vecina, con ella era toda la onda, y de los otros cursos? olvídate, menos sociabilización aún.
Así fueron pasando los años, poco recuerdo agradable, recuerdo más grande, claramente más sociable, llegaron compañeros nuevos, se armaron grupos, mi curso era un conjunto general subdividido en pequeños grupos, yo me paseaba entre dos grupos, el de los lais al peo y el de las minas nerd, mmm podriamos haber sido las que estabamos un escalón más arriba de el cuartel de las feas, y habia otro grupo de las maracas sin más ni menos descripción, estaba el grupo de los "rockeros" puros hueones que escuchaban ruido se vestían de negro etc. en este grupo de "cuartel de las feas +1" había además hombres, todos unos personajes, un suicida que tenía cortes en los brazos y siempre historias distintas para explicar sus marcas (yo inocente aún no sabía de que se trataba todo esto), unos payasos oscuros, no se, yo nunca los pasé demasiado eran 2 personajes que solo hablaban cosas absurdas, era surrealista.
Años de formarse estos grupos yo odiaba con alevosía a la que se convertiría en una amiga que mantengo hasta hoy, y es que su mamá y la mía se hicieron amigas antes que nosotras que ibamos en el mismo curso y el par de viejas soñaban con que fueramos amigas también, así nos obligaban a pasar tiempo juntas, no nos soportabamos, hasta que nos empezamos a llevar bien, no recuerdo que fue lo que desencadenó en eso, pero al fin la Karina y yo eramos amigas! jajaja ahí fue donde entré al mundo del ajedrez, y no era tan mala, empezamos a competir y a compartir con otros, entre esos el Oliver, al principio tengo que reconocerlo, no nos pescaba, era mejor que nosotras, y yo lo encontraba medio "creido" jajaja hasta que un día veníamos de vuelta de un torneo, ah olvidaba comentar, vivíamos todos muy cerca, entonces los recorridos al cole y los torneos eran en masa, caminabamos todos juntos nuestras mamás y nosotros, y otro grupo de los hermanos chicos era gracioso. La cosa es que en una de esas caminatas me quedé atrás o algo y el se me acercó desde ese día nos fuimos convirtiendo en super amigos, compartíamos miles de momentos, nos contabamos muchas cosas, salimos del cole y seguimos el contacto, fue mi primer contacto en messenger jajaja. Durante el cole eramos los tres Karina, Oliver y yo, torneos, escapes de clases, juntas en las respectivas casas, etc.
En paralelo tengo que comentar.... de chica era flacuchenta.... pero eso duró poco, con los años fui "creciendo" en el amplio sentido de la palabra, y como vivía en la burbuja no lo notaba, creanme, lo noté en el colegio..... pero esa es otra historia, claro está que lo menciono porque es un detalle que marcó mi vida de varias formas hasta el día de hoy, como ven con el correr del tiempo, el mundo de colores y felicidad dentro de la burbuja empieza a desaparecer lentamente.
Durante el colegio creo que estuve dentro de ese estúpido estado de creerme las historias de Disney, creía que el amor era fácil y lindo, si lo pienso ahora, ninguno de esos casos fueron amor, eran solo una tonta insistencia y forzada intención de querer a alguien, ¿para qué? para estar al día, no se, realmente no se, ahora me da risa, pero sufrí con cada uno de esos casos.... ya vendrán esas historias. 
Vino elegir la carrera, y estudiarla, conocer nueva gente, menos enamoradiza, y los primeros enamoramientos reales llegaron, y las historias retorcidas también, amo mi carrera de eso estoy segura, aunque no logre establizarme aún se que no podría haber estudiado otra cosa, fui "groupie", si, como Almost Famous estuve siguiendo una banda de música por todos lados, que tiempos aquellos, uno de los mejores claramente, ahí habia emociones, amistad, todo era tan real a pesar de lo irreal de la situación, esto también lo marco con una estrellita de favoritos, lejos una gran época.....
y todo ese recorrido me ha llevado a estar donde ahora estoy..... 
Empiezo a concluir el repaso por "YO" diciendo que he sido camaleónica, pero los inicios fueron los mejores sin duda, y desde mis inicios hasta el día de hoy, rescato como momentos plenos contados con los dedos de una sola mano, y en este minuto es donde más oscuridad, vacío, pena, desesperanza y dolor siento, y es mi último intento por volver a sentirme bien... no tengo fuerzas y no se de donde las voy a sacar tampoco, solo sé que lo intentaré una última vez.... las decisiones las tomaré en el camino.... espero retomar un poco la esperanza......  

lunes, 18 de octubre de 2010

Un repaso cronológico por "YO" - PARTE I

Ya describí el ambiente de donde aparecí ahora hablaré un poco de mí.... no se bien como hacerlo, trataré de describirlo cronológicamente.
Nací prematura, y mi mamá casi muere en mi parto, jo.. es ¿importante esa información?, no se pero la anexo, puede ser una pista! jaja
Como ya antes lo mencioné fui regalona, desde pequeña, criada en un grupo numeroso donde por muchos años fui la más chica, lo que quería lo tenía, eso sí, mis peticiones rara vez eran materiales, nunca me atrajo eso, lo mío iba más por el lado de: quiero un perrito, quiero pasteles, quiero ir al campo, quiero ir al circo, quiero un chocolate, etc.
Si lo miro ahora, pienso que siempre viví en una burbuja, no tenía miedo, rara vez tenía miedo de algo, siempre me sentí segura y acompañada, y era extremadamente soñadora, no se si todos los niños a esa edad eran, son, y serán igual, pero yo me inventaba mundos realmente mágicos. Curioso! veía TV y siempre desde enana me preguntaba como funcionaría la cosa, ¿cómo harán las películas?, ¿existirán los dibujos animados en verdad?, etc. Tenía favoritos!, el pájaro loco, dicen que antes de aprender a hablar ya lo amaba, y sí recuerdo que amaba al conejo del comercial de las pilas duracell. Y lo que es más loco, yo juraba a pies juntillas que existía, era real y en algún lugar del mundo vivía tocando su tamborcito, estaba segura de eso! y soñaba con un día verlo ñ_ñ, ahí entra la locura a mí descripción jajajaja.
De chica fui "pará" como dicen también, pero dentro de ambientes controlados, tenía 5 años más o menos cuando amenacé con irme de la casa, me reía de los enojos de mis papás, por ser la primera creanme, los castigos de chica eran un chiste, no duraban absolutamente nada.
Siempre me sentí conectada con la naturaleza, amaba los caballos, el campo, la playa, con mis papás, tíos, primos, etc. siempre salíamos a acampar, siempre recorriendo, siempre caballos cerca, siempre animales, siempre tuve mascotas, conejos y perros ¡y podía pasar el día entero con ellos! si tenía que elegir entre salir a jugar con otros niños o jugar con mi perro yo elegía a mi perro ñ_ñ
Supongo que así fui creciendo en mi burbuja, de mundo perfecto, no recuerdo malas escenas, por más que me esfuerzo, esa época era de ceguera, o tal vez de plena felicidad, quien sabe realmente, no recuerdo, dejemoslo como felicidad, suena más bonito ¿no?.

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   Mi mamá y yo en alguno de esos paseos

 Primer golpe, mi mamá un día me dice, vas a tener un hermanito(a) y yo aaaaaahhhhhh no! jajaaja creanme estuve varios meses enojada, rebelada, mi genio se volvió tantito menos dócil, pero empecé a resignarme y formar parte del proceso, entre la búsqueda de nombre, la compra de las cosas previas a la llegada del especímen, etc. Cuentan que cuando mi hermana nació yo me quería hacer cargo jajaja y no quería dejar que cualquiera la tocara, dicen también que durante un par de meses este tema sucedió así.... no me pregunten por qué, porque sinceramente no lo recuerdo, pero si tengo recuerdos de yo enana, 6 años tenía, sobre la cama, con mi hermana en brazos y no permitiendo que la toquen, y el tema era serio. ju! ¿ven que no soy tan mala? pienso que inconcientemente la protegía de contaminación a través de la energía de la gente, ¡que se yo!, mentiría si escribo acá las razones de mi comportamiento. 
Pasó el tiempo y esa manía quedó de lado, a los pocos meses de nacida mi hermana por el trabajo de mi papá tuvimos que irnos a vivir a Rancagua, luego nos vinimos a San Bernardo, donde sigo atrapada hasta el día de hoy!, entre ese lapso de tiempo, estuve 1 semestre en el Sagrado Corazón de Rancagua, de donde me hecharon por "rebelde" jajaja, nunca aguanté a las monjas, y nunca olvidaré la escena en que en la típica misa de lunes obligatoria, se me cae por accidente algo del bolsillo dentro de la capilla de acustica endemoniada, y por supuesto el golpe retumbó en todo el lugar, consecuencia: monja arrastrandome de un brazo y zamarreandome afuera de la capilla, y hablandome de respeto y no se que otra cosa, ese día adopté un rechazo desmedido hacia este tipo de gente, y claro está estaba dispuesta a hacer todo por que me dejaran en paz, no participaba de sus "actos" y recuerdo cuando me querían obligar a actuar o bailar o algo, les dije: "hermana, yo vengo al colegio a que me hagan clases, aprender, estudiar no a perder mi tiempo actuando"... fui educada, pero me gané el titulo de la demoníaca rebelde, de ahi en adelante mis constantes negativas a participar de lo "extraprogramático religioso" me llevó a una expulsión, cabe destacar que estaba en primero básico. 
De Rancagua a San Bernardo, llegué al Colegio Superior Del Maipo, un colegio mixto, donde pasé toda mi enseñanza desde 2do Básico hasta 4to Medio, donde conocí varios amigos que mantengo hasta hoy, entre esos mi mejor amigo.... pero esa historia va para otra entrada....
 Aunque ya no vivía en Valdivia, frecuentaba la casa de mis tíos para las vacaciones, empecé a hacer amigos entre sus vecinos, y algo absolutamente normal era todos los días de verano estar afuera de la casa con mis amigos jugando, cabe destacar que afuera de la casa de mis tios habia algo así como un parque, con arbustos, arboles y muchas cosas que hacían el lugar perfecto para jugar a la escondida, o a lo que se nos ocurriera.
No recuerdo mucho nombres, pero si recuerdo la casa en que vivía cada uno, era ley no meter a los amigos a las casas, solo llegabamos el primero en salir tocaba la puerta del más cercano y así en grupo pasabamos a buscarnos hasta que estabamos todos afuera y pasabamos el día entero jugando. Sentados en el pasto, corriendo como desquisiados, alguno con algún juguete nuevo de turno, y mi perro! el Scooby, era un quiltro con altas dosis de "Basset Hound" más conocido como Hush Pupppies yo creo que ese perro era el más famoso, callejero y regalón de Valdivia, todos lo alimentaban, lo saludaban, yo lo amaba de verdad que sí.Y bueno ¿como nos entreteníamos con él? simple, mi primo había logrado enseñarle una gracia y es que le tirabas palos, pelotas, o similares y la traía y te la devolvía jaajjaja pasabamos muuucho rato en eso, ninguno de los perros de mis amigos hacía semejante hazaña. Bueno no era una enseñanza aprendida al 100% así que él no diferenciaba entre jugar con él o robar pelotas, las pichangas mixtas porque eramos como 4 mujeres y 4 hombres, se convertían en una cosa rara donde la pelota terminaba convertida en una cosa inservible y el Scooby era el jugador impar que nos robaba la pelota y la mordisqueaba, cuando quedaba inutilizable era común escuchar el "puuuucha el Scooby" y no faltaba el que salía con otra pelota, o el papá buena onda que auspiciaba otra. 
Hasta acá la vida sigue siendo linda, los papás adentro, los niños afuera, y nadie podía enterarse de nuestras andanzas, solo contabamos el general, jajaja chistoso, como si hubiese mucho que esconder, eramos todos re inocentes y lo pasábamos increible!. Llegó un nuevo personaje al barrio, era el nieto de la vecina de mi tía, justo al lado, era mayor que nosotros varios años, por ende más que unirse a nosotros en la misma onda, se metía a jodernos, no lo querían mis amigos, pero yo tenía un nexo con él, ya que era el hijo de la jefa de mis primas, y sobrino de la mejor amiga de mis primas, y esa familia era muy amiga de la mía, por ende, yo si bien nunca le dí bola, lo conocía, sabía que era un hijito de papá malcriado, bueno para mandarse cagás en serio, tendría 14 años y fumaba a escondidas, tomaba copete, nadie sabía obvio, pero yo sí, y tenía unos amigos que expelían la misma energía, no me daban confianza. Había un intento constante de parte de mi familia y la suya por convertirnos en amigos, tal vez porque era un niño rechazado, no lo querían en ningún lado, siempre recuerdo a la Evelyn, su tía, diciendo, que se junte con la Paty a ver si se contagia de calma...... mmmmm y yo pacífica y paciente me las aguantaba escuchandolo relatar sus super aventuras (siempre eran cosas como, le rompí no se que cosa a mi compañero de curso, me robé no se que galletas del quiosco del colegio, le saqué los cigarros a mi abuelo, etc....) cosas a las que no les prestaba atención ni menos de las que me haría parte alguna vez. Siempre era él al que mandaban a casa de mis tíos por ende, el era la visita, hasta que un día a no se quien se le ocurre la brillante idea de enviarme a la casa de él.... aparentemente todo iba bien, me mostraba sus juguetes, que eran consolas de videojuegos, los últimos juguetes del momento, el estaba totalmente IN jajaja sus películas favoritas en VHS originales!, siempre recuerdo entre esas Robocop y los Cazafantasmas, debe ser porque me tocó verlas acompañandolo, aunque la situación era absolutamente tediosa, no por las películas sino que por la compañía, además mis amigos estaban afuera y ellos no lo querían y seguro estaban buscando la manera de rescatarme, nunca lo lograron.
Un día en estos compartir en casa de este niño, resulta que no estaba solo, había además un amigo más de él, o primo, o algo que no logro recordar, la cosa es que todo se volvió realmente incómodo, porque ellos cuchicheaban y yo me sentía apartada, quería irme pero no me dejaban, finalmente tengo un gran borrón de memoria, solo recuerdo pequeños flashes, de el amigo, primo o whatever de este pendejo, lanzandose encima mío, en actitud claramente sexual.... siempre con toda la ropa puesta, pero tocandome por todos lados y aplastandome asquerosamente, a ese recuerdo absolutamente borroso se suma el recuerdo a mi "amigo a la fuerza" pegandole un empujón, ayudandome a pararme, y abriendome la puerta, y yo saliendo rapidamente y llendome a la de mis tíos (al lado), solo recuerdo que cuando me abrieron la puerta y me dijeron, tú no estabas con Freddy? (así se llamaba) y yo le dije.... sí, pero ya tiene con quien estar así que me vine. No emití el más mínimo comentario respecto a lo sucedido, y lo que es peor, mi reacción hacia afuera fue neutral, nunca jamás nadie sospechó lo que había pasado minutos atrás. Por supuesto mi cabeza no se quedó en neutro, al contrario, daba y daba vueltas en la escena, y el asco me invadía, yo tenía 9 años?... 10 a lo más.... y si bien entendía de lo que se trataba, no sabía como reaccionar al respecto.... mi vida dejó de ser 100% linda, tenía un estúpido secreto guardado que me daba asco, me parecía que contarlo era decirle a la gente que yo también lo era.... y me quedé callada.....


.... Pasó el tiempo y no se si lo olvidé... tal vez lo bloquié, la escena pasó a ser una especie de lunar en mi vida, una marquita aparentemente pequeña y desconocí absolutamente si vendrían o no consecuencias a esto...  mi vida pasó a ser la normal de siempre, o eso creía, mis tíos se cambiaron de casa, a otra de todas maneras cercana a la anterior, aún así, dejé de ver a mis amigos, dejé de ver a Freddy también, y conocí a un nuevo grupo de amigos, y la historia se repetía. ¿La diferencia? los juegos empezaron a cambiar, empezamos a crecer, no había un parque para escondernos, así que el único juego que se mantenía como en mi otro grupo era el de Scooby y la pelota ñ_ñ mi hermoso primer perro!!, luego las cosas cambiaron, recuerdo caminar todos juntos hacia un negocio cercano donde vendían de esos manjares chiquititos, nuestras entretenciones eran juntar plata entre todos, y comprar cosas ricas para comer, y sentarnos a ver tele, o películas, hacer pitanzas por teléfono, empezaron los primeros "romances", que a Pepita le gusta Juanito, que a Luchito le gusta Panchita, y así los romances no pasaban más allá de eso, hasta que me tocó a mí poh me encantaba uno de ellos, me re encantaba, pero como siempre inmutable, no dije nada, obvio el rumor se corrió, y yo solo veía desinteres, en esa época al parecer era bastante fuerte, no me importó, un día el galan en cuestión, llegó a la casa de mi tía para decirme que le gustaba y me traía un regalo... un gatito gris, muy lindo!.... yo ¿que hice? nada, me congelé, me paralicé.... le dije "ya, gracias" y lo despaché.... X_x  no sabía que hacer, morí de susto! ... seguimos siendo amigos todo el tiempo, y todos nos molestaban, hasta que él se cambió de casa, le perdí el rastro.......


                                         Scooby, Mi Hermana y Yo!


..... continuará  




Mis Raíces.....

Es difícil escribir acerca de una misma, lo encuentro medio egocéntrico ahora que lo pienso, pero que más puedo hacer si no se con quien hablar, tal vez tengo gente al rededor dispuesta a escuchar, pero es complejo contarle tu vida a alguien,  al menos así lo veo yo.
Por donde empezar, tal vez describiendo lo que era yo hace veintitantos años atrás (tengo 26).
Paty, una niña común y corriente, nacida en el sur de Chile, específicamente en Valdivia, familia numerosa por el lado materno, y todos viviendo cerca, todos o casi todos en el mismo barrio, una gran comunidad, creanme, sentir soledad en esa "tribu" es imposible, y esa tribu tenía 2 jefes al mando, tios míos que criaron a mi mamá, larga historia, pero seguro más adelante vendrá. Primos entre 5 y 10 años mayores que yo.... yo era feliz hija única y regalona de los jefes de tribu, mis padres y mis primos ¿qué más podría pedir?. 
Por el otro lado está la familia de mi papá, tengo menos recuerdos, también familia numerosa, pero más recuerdo casa grande, tios que iban y venían, primos con los que nunca me llevé y 2 abuelos a los que siempre les tuve cariño, pero no demasiada confianza. Recuerdo tomar once en tazas de vidrio café, té con leche, cosas ricas.... pero sí en esa casa yo sacaba mi armadura, había más primos cercanos a mi edad y claramente todos eramos rivales por el cariño de los tíos y los abuelos, y yo desde pequeña fuí... como decirlo.... ¿pastel?, ¿tontita?, PACÍFICA, suena mejor pacífica, yo no caía en esas competencias ridículas, yo daba por sentado que me querían, no necesitaba demostraciones y menos batallas tan ridículas como tirones de pelo, encerrar al que se despistó en una de las piezas, robo desalmado de los dulces repartidos previamente por los grandes de manera equitativa, en fin, yo no participaba y entre involucrarme en un conflicto y ceder, prefería ceder los dulces, abandonar la competencia de empujones y tirones de pelo.... "cosas de niños" dirían los adultos.... ESTUPIDECES... siempre creí yo.
Mmmm... parece que ahí empezamos con problemas... yo no era igual a los demás... desde bien pequeña... lo acabo de notar!.
Volvamos a la familia de mi mamá... para aquel entonces no tenía abuelos por ese lado, mi mamá repetía enfermizamente: "yo no tengo mamá".... hasta hace unos 4 años atrás siempre escuché lo mismo, me parecía curioso, claro que sí, pero no le buscaba mayor explicación. En cambio sabía con claridad que ella fue criada por mi tia y mi tio de los cuales yo era regalona.... en cuanto a mi abuelo, esa historia también desde pequeña la conozco, es de leyenda, mi abuelo salió a pescar el 23 de mayo de 1960, el día del terremoto y el maremoto más grandes de la historia, nunca nadie supo más de él. Mi abuelo materno es una leyenda ñ_ñ
Como les dije de este lado de la familia tengo más recuerdos, siempre estabamos viajando juntos, o sea, paseando, salidas cerca de casa pero que recuerdo con mucha claridad, siempre recuerdo apenas saber hablar, no más de 3 años y viajar con mi tía a caballo, recuerdo vista al mar, mientras cabalgabamos, mmmm recuerdos borrosos, solo imágenes sueltas, pero podría estar segura que esa fue la semilla, para lo que es hasta hoy mi amor desmedido hacia esos maravillosos animales, los caballos. 
Mis primos, un hombre y dos gemelas!... y yo era como la muñeca de ellos jajaja. Amaba pasar tiempo con ellos, hasta el día de hoy, tengo que decirlo, son mis primos regalones, aunque ya son mayores y cada uno tiene su vida re armada en familia y tal, son los familiares ajenos al círculo principal (léase padres y hermanos) con los que más conexión tengo.
Padres: 
Mi mamá un año menor que mi papá, se conocieron porque mi bisabuela vivia frente a la casa de una tía mía...... seh, bien poco buscaron, se supone que ambos tuvieron uno que otro affair loco antes de conocerse, enamorarse y casarse, eso es ser valiente ¿no?..... 
Bueno y hasta el día de hoy aquí estan, no se si para bien o para mal pero siguen juntos, lo que no quiere decir que todo haya sido miel sobre hojuelas.
Hermana:
Y bueno cuando yo llevaba 6 años de carrete con mi vida de hija única regalona de los jefes de la tribu materna, la no pescando mucho a la parte paterna, y etc. aparece el último ingrediente de mi circulo... mi hermana, mismos papás, misma familia pero años luz de diferencia, fisicamente a veces nos relacionan, y puede ser, la genética y todo eso, pero psicológicamente.... la diferencia es abismal. Conflictos, paz, conflictos, paz, conflictos paz, conflictos, paz, conflictos, paz..... etc. esa es la manera más clara de describir nuestra relación..... pero díganme... ¿que hermanos no funcionan así?


Bueno ese es el contexto desde el que yo aparezco.... de ahí provengo, desde ese punto de la Tierra me lanzan a la vida...... en adelante hablaré de vivencias y decisiones bien o mal tomadas, no se nada, no podría juzgar ahora..... pero ya empiezo yo con mi auto descripción!....





Presentación....

Este no es mi primer blog, no es la primera vez tampoco que recurro a escribir para ver si por esas casualidades de la vida mi situación cambia..... no se si servirá o no, pero luego de 26 años luchando con esta vida, porque sí, ella no se comporta amablemente, son muy pocas las veces en que me he sentido feliz, y creanme, si nos ponemos matemáticos, la balanza está más que muy desequilibrada.... bueno, no quiero empezar criticando como un ogro, simplemente quiero hacer un repaso de mi vida, una vez lo intenté pero se desvirtuó, esta vez contaré todo paso a paso, capítulo por capítulo, a ver si encuentro el paso mal dado, el detonante, o el no-se-qué, que me tiene hoy diseñando un blog y que hace 2 días atrás me tenía caminando hacia la carretera, para que me aplastara un camión. Pero apareció en el camino un "superhéroe anónimo" que evitó la situación....
en fin.... bienvenidas y bienvenidos a conocer a la que tienen por amiga..... familiar.... y desconocida que se toparon navegando por internet.... esta vez todos son bienvenidos a leer mi historia, quien sabe, tal vez me ayudan a decifrar el misterio.......