sábado, 27 de agosto de 2011

Necesito que sea mentira, necesito que sea solo un rumor, necesito que alguien me diga que es una broma de mal gusto, necesito que alguien me diga que esta vez las cosas son diferentes, no se si reírme a carcajadas de manera burlesca del mundo entero, no se si reírme de mí misma, no se si salir corriendo y llorar y llorar y llorar, no se si esconderme bajo mi cama, no se si pensar que mi imaginación puede llegar tan lejos que podría escribir un guión entero de una trilogía de películas de fantasía.... no se si es ceguera.... estupidez, inmadurez, miedo a enfrentar la realidad. Tampoco se si vivo en una burbuja, no se absolutamente nada... solo se que te quiero maldito engendro y esta duda me está matando, eres lo mejor de este último tiempo... pero también eres lo peor, tengo mucho que agradecerte, mucho que reprocharte, tengo razones por las que reírme y razones por las que llorar, y tengo un secreto que estoy segura sospechas.... y estoy a punto de gritártelo en la cara, y esto puede ser fatal, absolutamente fatal....


Como te digo que me encantas sin perder tu amistad y los abrazos que adoro? y los besos en la cabeza y la sensación de resguardo? cómo? dime cómo??..... 



domingo, 21 de agosto de 2011

Abrir Los Ojos.....

Han sido días raros, estoy pasando por mil y un procesos.... cosas que no entiendo, siento que avanzo, no se si a algo mejor o peor, solo se que estoy moviéndome del lugar donde estaba estancada, hacia adelante o hacia atrás? no lo sé, pero hoy especialmente abrí los ojos. Me había convertido en un monstruo, si, lo acepto, pero no fue algo gratuito, no me estoy justificando para nada, pero la semana pasada alguien me dijo, "nos veníamos conociendo y me cuentas tu plan de venganza hacia tu ex, que querías que pensara", la opinión de la persona que me dijo eso me importa, no es cualquier persona, es alguien al que aprendí a querer con el tiempo y eso me hizo entender muchas cosas, él simplemente no confía en mí, y creo que arreglar algo como eso es complicado.... , como sea, en su momento me sentí con ganas de destruir a ese ex y todo cuanto lo rodeaba, por una razón bastante simple, me hizo daño, como nadie antes lo hizo, me usó, y me destruyó el mundo, por culpa de su estupidez perdí gente a la que quería y si bien en parte es mi culpa por darle la posibilidad de causar tanto daño en mí y mi mundo, también gente que lo rodea a él me atacó de la manera más vil y baja porque son gente bastante flaite, ordinaria e insisto no se como  permití siquiera un acercamiento... en fin.... el proceso del que escribo, ese abrir los ojos tiene mucho que ver con eso, de repente me di cuenta de lo ciega que estaba como para dejar entrar en mi vida a una persona así... asquerosa por dentro y por fuera... que criticó a mis amigos, que se creía el amo y señor.... hoy me doy cuenta que era un horrible ser humano con bastante poca elevación de alma, porque para dañar así sin asco hay que ser una basura (lo digo porque yo intenté hacer lo inhumanamente posible por vengarme.... y si estaba convertida en una maldita escoria cuando quise hacerlo.... por suerte desperté del trance hace rato) El universo ahora está equilibrando y es  que tiene mi edad... 27 años y representa 40, está destruido, está demacrado, y hoy una persona que está en el medio de todo esto y que no se por qué se contactó conmigo me cuenta que además de estar acabado físicamente, está arruinado, sin familia que lo apoye, y ellos tampoco sin poder contar con él, perdió la tuición de su hijo, y su actual pareja es la única "cosa" que le "queda" porque lo engaña, abusa del poco dinero que tiene además de ser el principal causante de la separación de su hijo (ella no es la mamá del niño) .... podría celebrar aquello pero siento lástima, me doy cuenta de lo estúpida que fuí.... al mismo tiempo me siento bien porque creo que yo no lo habría dejado llegar a ese punto..... y creo que el que perdió fue él.... la página está dada vuelta y mi corazón está latiendo (si, sigue latiendo, no se había muerto) por otra persona, que aunque ni se entera....  me provoca sentimientos muy lindos... siento que su aparición en mi vida fue la terapia para poder enterrar ese pasado asqueroso....y si bien no hay certeza alguna de concretar algo me basta con haberlo dejado entrar a las ruinas de mi corazón, ya que sin quererlo lo ha rearmado de a poco.... y eso se lo agradeceré siempre (aunque sea en absoluto silencio....)
en fin.... espero poder salir de este mal momento... al menos ya empiezo a ver la luz... me siento inexperta en cuanto a las cosas del corazón, y de verdad lo soy... pero creo que es momento de partir de cero... no hacerse grandes expectativas... y simplemente vivir... vivir lo que toca... pero con mucha más cautela... para evitar esas caídas horrorosas.....


ahora solo necesito abrazos sanadores...... 




PaTa

lunes, 15 de agosto de 2011

Siempre lo mismo

Y de nuevo el fin de semana no puede acercarse al término..... bueno, decente, bien.... ¿por qué? porque tengo una familia en estado disfuncional desde que tengo uso de razón, si no pelean entre ellos, entonces a mi me fastidian, los temas son cotidianos, nada importante, pero mi madre tiene una maldita obsesión con el dinero que me revienta, no me importa que sea una cagada y no comparta el suyo con el resto, sino que a eso súmenle que necesita estar enterada de cada movimiento que hacemos con los nuestros (mi padre y el mío) y no vaya a ser que invierta algo en lo que ella no está involucrada, o que crea que es bueno, que si no son los zapatos que a ella le gustan pa' mi, que si no es la ropa que ella cree que yo debiera comprarme, que si no es algo para compartir todos en el desayuno, entonces, es un gasto innecesario soy una inconciente, ya te arrepentirás más tarde cuando necesites y no tengas, etc. Como sea yo me voy ahora a juntar con un amigo para invitarlo YO al cine y a tomar un helado que también YO pagaré porque es mi regalo de cumpleaños atrasado para él..... Pufff.... drama. Como sea no me pidan ser normalita si he tenido que lidiar con los putos dramas familiares desde que tenía como 7 años. 
Bueno, quería desahogarme. 


Creo de pronto que mis falencias de ahora tienen que ver conmigo como la niña que no creció ni quiere crecer para afrontarse de otro punto de vista al mundo hostil. En fin..... sigo deseando de una puta vez sentirme mejor.....




domingo, 14 de agosto de 2011

Bed Times.....

Un tema delicado para mí es este, me cuesta hablar de sexo, tengo ganas de desahogarme con esto, por lo que hago esta entrada.
Anteriormente comenté mi traspié de pequeña, creo que nunca he sido muy normal, y este tema demonios que me cuesta, cuando pequeña, un tipo unos 5 o 6 años mayor que yo intentó abusar de mí, morí de miedo, me defendí, arranqué y jamás lo comenté con absolutamente nadie, no pasó a mayores, y finalmente lo bloqueé de mis recuerdos, como si obligándome a olvidarlo el tema se acabaría ahí. Antes de ésa "anécdota"  era lo suficientemente pequeña como para no pensar en la sexualidad, obvio pero con el correr del tiempo creo que fui entendiendo el tema, descubriéndolo, y tomándole un valor "especial" desde bastante joven pensé que hacer el amor es una instancia tan íntima y especial que no la llevas a la práctica así como así, también pensaba (sigo haciéndolo)  que el sexo sin amor es una cosa inconcebible, pero no nos equivoquemos, no me refiero a enamoramiento ni a pareja única en la vida, ni virginidad hasta el matrimonio, si creo que las energías se comparten, creo que las auras se fusionan y cuando sucede esto te llevas para siempre la marca sutil de la otra persona, por lo que no podría acostarme con un desconocido, siento que sería llevar esa carga de por vida.
Así se fue dando mi vida primero con los que no me daban bola por ser la gorda fea, etc. (ajaja no puedo evitar caer en el discurso autoestima 0% aunque estoy tratando de arreglar ese asunto) y luego cuando fui cambiando de patito feo a cisne, y empezaron a acercarse a mi los pretendientes, a veces quienes yo quería a veces quienes no me interesaban, yo lograba llegar hasta un ensayo de besos locos, y pasados los días, las situaciones y el tiempo, y cuando llegaba el momento de dar el "siguiente paso".... o eso parecía, yo salía corriendo a mil kilómetros por hora. Eso por supuesto terminaba en un desaire para el caballero en cuestión y un golpe al ego que hacía que me facilitaran las cosas, no insistían, yo no los veía de nuevo.
Así fueron pasando los años, con mis bloqueos, mis traumas, tuve a un hombre increible a mi lado por mucho tiempo, y fui explorando con el terrenos desconocidos en el ámbito sexual, sin llegar a consumar en su totalidad el acto..... con el correr del tiempo me di cuenta que no lo quería, o si perdón si lo quería, lo adoraba de hecho, pero no estaba enamorada, era solo una especie de amistad, terminamos, el sufrió yo creo y yo le agradezco hasta el día de hoy la paciencia que absolutamente nadie más me tuvo. Posteriormente tuve una relación con un pelotudo muy corta, donde me sentía tan embobada con el personaje en cuestión que había decidido dar un paso más juraba que sería la más feliz, que comeríamos perdices y estaríamos juntos por un tiempo aunque fuera, pero esa noche mis fantasmas salieron a la luz, y el terror me invadió, imposibilitandome el poder hacer nada con él, lloraba de terror, sentía que me dolería todo, él se puso violento, muy violento quería terminar a toda costa lo que habíamos empezado...... terminé arrancando lejos perdida en la noche en un lugar que poco conocía de la ciudad, pidiendo ayuda a una amiga para llegar en taxi a su casa. Fue terrible, y creo que eso empeoró más mi trauma con esta situación.
Pasó y pasó el tiempo, sanaron esas heridas, no vi más a este tipo, y conocí a otro, que venía con cicatrices de guerra, había sufrido, tenía un hijo y mil problemas, esta vez y sin duda alguna creí que había llegado la suerte a mi, que había encontrado a un ser maravilloso, me dio tiempo, me tuvo paciencia, pero no la suficiente, finalmente perdí la virginidad con él, tarde muy tarde, 26 años! (si, el año pasado) me sentía grande, me sentía bien, me costó demasiado, pero demasiado, pero sentía que había dado un paso gigante, me sentía niña, grande, una rara contradicción, como cuando te sacan las rueditas de la bicicleta o algo por el estilo, pero... todavía no lograba acostumbrarme a la situación y este hombre al que sentía amar, y que me hacía feliz y con quien había superado el maldito trauma, había agotado su paciencia hacía mucho rato, y no me dejó antes porque quería el puto trofeo, lo logró.... desapareció, y a los 2 días o menos anuncia a los 4 vientos su relación con otra, que seguro tuvo en paralelo para saciar sus ansias..... eso me destruyó.... ahí todo se terminó de ir al carajo.... mi autoestima se hizo trizas, me sentí la cosa menos deseada, sentí que no sirvo para esto y que jamás nadie podría sentirse atraído por mí, no es que esté desesperada con el asunto, siento incluso que perdí toda capacidad de tener deseos hacia un hombre....... Por estos días, siento que he aprendido a procesar todo lo vivido anteriormente, siento que no es mi culpa, siento que sigue siendo valiosisimo el asunto para mí, si bien la primera vez fue una mierda, una real mierda por la situación y mis creencias de que sería un momento maravilloso se fueron al infierno, creo que más que todo, siento que estoy psicológicamente mejor preparada para la próxima vez, para encontrarme con alguien que valga la pena, para hacer de ese momento algo especial, más que darle importancia a esa físicamente primera vez, es sentir lo importante del momento con quien corresponda a su debido momento....


pueden seguir pensando que soy una "cuática" una "freak".... da igual.





Revoltijo De Sentimientos

Para variar no se que pasa conmigo, una mezcla de quietud preocupante, con ribetes de bienestar, podría llorar pero estoy sonriendo, en mi vida no pasa nada, y al mismo tiempo pasa todo, es que creo que es como la calma que llega después de la tormenta, podría hacer lo correcto, ¿pero qué es lo correcto?, no quiero volver a llorar, no quiero sufrir, no quiero sentirme mal, quiero ser yo, quiero aceptarme yo, quiero conseguir lo que me propongo, quiero cambiar para mejor. Pareciera que mi entorno es el que me está ayudando, ya no tengo sanguijuelas energéticas cerca, ya no tengo malas vibras, creo, tengo conocidos, varios, amigos, no tantos, y gente que al parecer no me provoca mayor conflicto, a excepción de  una persona, ya ahondaré en aquello. Hoy la nostalgia me invade un poco, ¿por qué? no se, serán las hormonas, el clima, o simplemente el sueño, como sea, prefiero seguir así que como estaba hace un tiempo no muy lejano atrás. 
Vuelvo a preguntarme, es mucho pedir, por una vez en la vida tener paz y claridad mental, y ser un poquito feliz?, creo que yo estoy poniendo de mi parte bastante más que antes.
En fin......  cuando esté más cuerda me vuelvo a aparecer por acá ñ_ñ





sábado, 13 de agosto de 2011

El Dilema Del Erizo


En otra entrada explicaré en extenso... pero hay que poner atención a lo que escribo a continuación:

Parábola: En un día muy helado, 2 erizos que se encuentran cerca sienten simultáneamente gran necesidad de calor. Para satisfacer su necesidad, buscan la proximidad corporal del otro, pero mientras más se acercan, más dolor causan las púas del cuerpo del otro. Sin embargo, debido a que el alejarse va acompañado de la sensación de frío, se ven obligados a ir cambiando la distancia hasta que encuentran la separación óptima (la más soportable).


Interpretación: La idea que esta parábola quiere transmitir es que cuanto más cercana sea la relación entre dos seres, más probable será que se puedan hacer daño el uno al otro, al tiempo que, cuanto más lejana sea su relación, tanto más probable es que mueran de frío


domingo, 7 de agosto de 2011

Red Social

Los seres humanos somos tan estúpidos que nos hemos vuelto dependientes de estas malditas redes sociales.... las hemos hecho parte de nuestra realidad... al punto de que si no tienes a tal o cual persona en tu facebook, o sigues por twitter... o no lo tienes en messenger o skype no son en verdad tus amigos.
Hoy me doy cuenta de la estupidez del asunto, porque para mí vale lo de carne y hueso, lo de mirar a los ojos, lo de escuchar voces en vivo y en directo, tocar, abrazar, besar....
lo demás me vale madre..... es una estupidez.... despertemos por favor!!



sábado, 6 de agosto de 2011

GRACIAS....

Por no ser nadie y al mismo tiempo ser algo importante, por ser un conocido, un amigo... un desconocido.... por venir con la única finalidad de ayudarme a exorcizarme de un pasado asqueroso.... no es que me arrepienta (miento... si me arrepiento, se que no debería)... pero mi última peor experiencia... del corazón estoy hablando, por poco y me mata, me creí muerta, me habían abierto el pecho con un cuchillo a sangre fría me extirparon el corazón y dejaron las ruinas..... de pronto entre los escombros... continuaba un beat... silencioso.... una corriente como un shock de electricidad lo revivió... déeeebil, muy muy débil... pero me hizo ver que no estaba del todo muerta.... ya no corre sangre... ya hay solo cicatrices.... y si bien no somos nada, y no tengo expectativas de nada, dejo al pobre convaleciente corazón que lata y susurre al aire esa energía de una especie de amorcito naciente que fluye, si la escuchas bien, si no la escuchas... bien también.... simplemente te digo... gracias... gracias ser un empujoncito que me trajo a la vida de vuelta....


miércoles, 3 de agosto de 2011

Quiero Volver

Sentir la necesidad de intentar estar mejor es un buen paso no?... quiero volver a ser yo, la mágica... la índigo, la que ve más lo lindo que lo malo, me cuesta, demasiado, será la época?, seré yo?... no se... solo se que hay un par de libros que me ayudan a aferrarme a la maravilla, a sentirme mejor, a ver de otra forma la vida... es tan sencillo y tan bello que me da esperanzas.... se trata de AMI, si, mucha gente se que lo conoce, Ami el niño de las Estrellas, algunos lo han leido, otros saben que existe al menos, otros creen que son "cosas de niños" jaja justo como dentro de sus páginas él mismo dice.... en fin... voy a partir por compartir un link, a ver si a alguien le hace un click.. a mi me lo hace.... quiero volver... quiero volver!.... ayudame Ami a volver!

lunes, 1 de agosto de 2011

La Búsqueda....

Mi bipolaridad está en su mayor expresión.... el yin yang me tiene poseída... la luz y la oscuridad en su máxima expresión.... manejo dos blogs, una estupidez dirán ustedes, ¿que mierda importa un blog?... bueno Mr. Blogger se ha convertido en mi mejor amigo, mi mejor enemigo, en el que escucha callado, en mi purgante mental, mi W.C. del alma.... Sip mi bulimima mental esa que deja entrar sentimientos, y las expulsa en palabras.... que horrenda analogía lo se. Pero es la manera en que se me ocurre describirlo ahora. Antes tenía más talento para escribir, ahora las pocas neuronas que quedan me alcanzan para esto. Pero pa' no irme por las ramas reitero 2 blogs, el de la oscuridad... el feo, y éste... mi purgatorio... mi intento de revivir.
¿Que puedo decir? estoy hecha un revoltijo de sensaciones, que quiero ser insensible, que quiero ser una roca, que odio al mundo, que en cualquier momento soy yo la asesina del metro, de la micro, de la empresa..... yeah right!!! como dice cierto personaje de mi teleserie personal diaria, de demonio... las ganas... de niña desprotegida todo, quiero que me vean autosuficiente, quiero proyectar el disfrutar de mi soledad, quiero que crean que no los necesito..... quiero que digan... que mina más cool .... hace lo que le da la gana.... MENTIRA! MENTIRA MENTIRA!!!.... quiero saber que cuento con alguien... quiero saber que no estoy sola .... quiero que alguien me de un puto abrazo... quiero poder llorar!... no puedo llorar!!!.... no me sale... aunque muero de ganas... quiero que alguien me tome de la mano y me diga... tranquila!! yo te cuido.... necesito protección, necesito que alguien me contenga.... pero mi edad no calza con mi requerimiento.... soy demasiado vieja para comportarme como una niña..... la niña quedó atrás... ni siquiera debo pensar en esa posibilidad.... 
quiero volver al útero de mi mamá.... eso quiero....





La Muerte Juega Conmigo

He llegado a esa conclusión hoy luego de pensar en que mis deseos de morir por momentos son tan fuertes.... y la estúpida muerte viene y se lleva a gente que me rodea, su primera visita fue en verdad un shock para mi, mi mejor amigo, la segunda, otro amigo y mi visión sobre ella tuvo un toque de misticismo... porque estaba envuelta en otras situaciones.... entremedio muertes de cercanos pero que no me provocan mayor depresión, gente cercana a gente que quiero... y así.... la muy hija de puta se jacta en mi cara de su poder.... viene y mostrarme que ella se lleva a quien quiere y cuando quiere.... y estoy segura que se va a encargar de tenerme a la espera por mucho rato más....
hoy solo digo que espero que al próximo funeral al que tenga que asistir sea al mío.... no soporto más muertes ajenas.....