miércoles, 16 de noviembre de 2011

¿Será la necesidad de entablar contacto con algo?, será la soledad que me supera?... no se para qué entro al blog a escribir nada nuevo, ¿para desahogarme?...¿para dejar acá registrado lo que siento con la esperanza de que alguien lo lea y me rescate?.... no se.... Pero acá estoy otra vez desganada... otra vez desanimada.... como siempre, triste, con ganas de morirme y buscando las formas... ayer por un momento creí que moriría... una jaqueca fulminante me dejó postrada, de verdad sentía que me desvanecía, me fui a negro.... creí que algo me explotaba dentro del craneo... pensé o mejor dicho rogué por un derrame cerebral... una caída en coma... algo... muerte súbita... dejar de respirar.... pero no, aquí sigo... aún aturdida... con la cabeza que me hormiguea....y sigo deseando que sea algo más grave...  coinciden los síntomas con mi nueva medicación... así que salud! por la posibilidad de morir gracias a un mágico frasquito.
El miércoles tengo evaluación, el miércoles creen que descubrirán que tengo una depresión severa... esta vez no manipularé... no actuaré simplemente diré sin filtros tal y cual como me siento... con ganas de morir, con ganas de cortarme los brazos las piernas el cuello... con ganas de pegarme un tiro... o lanzarme a la línea del tren... pero sonriente... siempre sonriente frente a la poca gente que me queda cerca... haciéndoles creer que mi vida está perfecta.... con una mueca que me tiene la cara adolorida tratando de aparentar una puta sonrisa.
Anoche entre mi jaqueca... soñé con un ¿amigo? o algo que creí que era.... el sueño era perfecto... simplemente nos veíamos y nos abrazábamos como felices de vernos... la realidad sería muy distinta... porque yo saldría arrancando y él... seguramente pasaría de largo.....
en fin.... quiero llorar y no puedo.... quiero hacer dieta y como como cerdo... voy al gimnasio y entreno hasta desfallecer... quiero que me de un ataque... quiero que me atropelle un camión o que caiga un meteorito sobre la tierra... simplemente quiero que todo se acabe.... la sonrisa ya no me sale.... cada día me siento peor.....



sábado, 12 de noviembre de 2011

Y pasan los días y mi vida gira en lo mismo, decepción y más decepción, de la vida, de todo.... ¿mejorar los ánimos? para nada!.... no hay motivo alguno, no hay ganas..... autoestima baja?... no! autoestima nula!.... Soledad a destajo y cero ganas de tratar de entablar contacto con el mundo exterior... ¿por qué? porque definitivamente perdí la capacidad.... odio a la humanidad entera.... quiero vivir en mi burbuja, quedarme acá no tener que cruzar palabras con ningún asqueroso ser humano, porque son dañinos, destructivos, hirientes, la humanidad es una especie que debiese extinguirse... (me incluyo no se preocupen).... 
Mi vida perdió sentido hace rato y créanme, ni 10, ni 20, ni 30 kilos menos me harán sentir mejor, ni el mejor trabajo del mundo, ni el sueldo mejor pagado, ni la vida de forma alguna porque simplemente estoy de nuevo acá rogando que pase algo que me arranque la vida de una vez.... me rehúso a vivir..... me rehúso a tener que continuar despertando cada mañana con ganas de morir..... me niego a seguir actuando con una puta sonrisa falsa en la cara.... porque me duele cada respiración.... me duele cada segundo que sigo con vida... y empeora...


lunes, 7 de noviembre de 2011

La Vida Del Zombie

Y así continúa pasándome la vida por encima, sin encontrar el famoso aliciente que me motive a hacer algo, trabajando a media máquina, al menos volviendo a eso, no encontrando motivos para despertarme a diario, y empeorando..... Sintiéndome cada día más sola, y culpándome por ello, por que por supuesto, yo soy la responsable de que todos se alejen... pero no me pidan que me comporte como ser humano normal, no puedo, no puedo vivir la misma vida que el resto, tengo trancas al por mayor, tengo miedo, tengo vergüenza de mí, de mi cuerpo, de mi falta de inteligencia, de mi imperfección general, de mi apariencia.... No soy capaz de compartir una comida con alguien porque siento culpa de cada bocado que me hecho a la boca, antes al menos lucía un poco delgada, entonces comía y no sentía que la gente me miraba y pensaba... es una vaca, como sigue comiendo así de gorda... ahora me siento así.... es inevitable, es totalmente inevitable pensar que  soy un asco excedido en grasa. Llegaron los días de calor y me avergüenza mostrarme, hace menos de un año era feliz con vestidos y poleritas escotadas, hoy siento que le doy asco a todos porque peso mucho más, soy más gorda, más deforme... horriblemente más fea.... Y si en mi otro blog tengo la campaña de bajar de peso, estoy comiendo lo mínimo, estoy ejercitando lo máximo que puedo, y créanme que no exagero cuando digo que esto es un esfuerzo sobrehumano cuando estoy atrapada por ansiedad que comería todo el día si pudiera.... pero me estoy oponiendo a esa puta angustia.... no tengo ganas de levantarme pero sí estoy obligándome a entrenar aunque me duela cada fibra del cuerpo el solo pensarlo, y peor aún el intentarlo... lo siento ... lo siento por mí, lo siento por los que se supone me guardan algo de estima pero tengo que  a como de lugar volver a ser esa persona escuálida... débil, que sentía que se demsayaba, que estaba mareada la mayor parte del tiempo y que tenía huesos asomando en las costillas, las vértebras, el cuello, las caderas... los codos puntiagudos y las rodillas también, pero tengo que excavar miles de kilometros bajo la capa de asquerosa grasa... tengo un larguísimo camino por recorrer.....

perdón si alguien lee o se espanta... pero necesitaba simplemente escribir lo que mi cabeza tenía dando vueltas....

adios...