lunes, 14 de febrero de 2011

Atemporal

Hace rato sin escribir, parecía una buena señal, si no escribo es porque estoy bien, o eso parecía.... bueno hoy la bomba explotó, me acumulé y acumulé de momentos uno tras otro hasta que hoy terminé por volver a mi estado original, ese que me consume en apatía, que me vuelve una persona cargada de odio, una persona que quisiera dejar de existir ya!....
Una seguidilla de hechos poco relevantes me hacían acumular esta situación, desde empujones en el metro hasta discusiones sin mayor importancia en la casa, en la pega, con amigos, etc. Es que tengo un desequilibrio que llega a estados desorbitantes, los extremos son mis lugares más frecuentados, o muy feliz o muy triste, o muy bien o muy enojada... o muy amorosa o un ser cargado de odio.... no hay grises, no hay matices.....
Luego de mi última gran decepción me torné un ser insensible, que no sentía los más mínimos afectos hacia otro ser humano, pero hay personas siempre rondando a mi alrededor que logran cruzar el umbral, gente a la que logro querer, como amigos, familia, y si penosamente no superan los dedos de una mano, podría dar nombres pero no quiero caer en compromisos ahora, que me he desilusionado de personas que pensé que jamás lo haría.... esas personas en las que aún tengo puesto mis afectos, se vuelven mi centro, y se torna un tanto peligroso para mi el quererlos, porque al más mínimo paso en falso.... la desilusión viene.... lo más mínimo duele... y no se imaginan como duele....
No estoy criticando a nadie ni culpando de nada tampoco, no lo tomen a mal, mis afectos siguen ahí solo estoy tratando de comprender o hacer comprender el bicho raro que soy... estoy extirpando gente, y hoy aunque no lo crean he terminado el ciclo de odio con una persona demasiado "cercana".... pero estoy convencida que la sangre no significa nada... mi hermana... ese ser agobiante, desesperante, estresante.... que tiene una capacidad de estresarme como ninguno... hoy me agotó al limite de extirparla... no me duele absolutamente nada.... desde hoy deja de ser mi hermana.... así de simple y sencillo..... 
Así de sangre fría... así de insensible....
así de vacía....
en cuanto a mí... me auto propuse llegar a mi meta... ¿cual es mi meta exactamente? no se.... pero tiene que ver con sorprender a la gente ! ja! si no tiene que ver conmigo.... tiene que ver con taparle la boca a otros.... así de patética.... así de dañada.... así de destruida.... no necesito nada más que proyectar algo.. para sentirme mejor... o al menos eso creo.... allá va el ser autodestructivo nuevamente, que no mide consecuencias... que solo piensa en volver a ser la cosa escuálida que alguna vez fue....
salute! por las magic pills que me intentarán hacer esto más llevadero......


 No puedo luchar contra mi oscuridad.... me rindo.... así de simple....