lunes, 7 de noviembre de 2011

La Vida Del Zombie

Y así continúa pasándome la vida por encima, sin encontrar el famoso aliciente que me motive a hacer algo, trabajando a media máquina, al menos volviendo a eso, no encontrando motivos para despertarme a diario, y empeorando..... Sintiéndome cada día más sola, y culpándome por ello, por que por supuesto, yo soy la responsable de que todos se alejen... pero no me pidan que me comporte como ser humano normal, no puedo, no puedo vivir la misma vida que el resto, tengo trancas al por mayor, tengo miedo, tengo vergüenza de mí, de mi cuerpo, de mi falta de inteligencia, de mi imperfección general, de mi apariencia.... No soy capaz de compartir una comida con alguien porque siento culpa de cada bocado que me hecho a la boca, antes al menos lucía un poco delgada, entonces comía y no sentía que la gente me miraba y pensaba... es una vaca, como sigue comiendo así de gorda... ahora me siento así.... es inevitable, es totalmente inevitable pensar que  soy un asco excedido en grasa. Llegaron los días de calor y me avergüenza mostrarme, hace menos de un año era feliz con vestidos y poleritas escotadas, hoy siento que le doy asco a todos porque peso mucho más, soy más gorda, más deforme... horriblemente más fea.... Y si en mi otro blog tengo la campaña de bajar de peso, estoy comiendo lo mínimo, estoy ejercitando lo máximo que puedo, y créanme que no exagero cuando digo que esto es un esfuerzo sobrehumano cuando estoy atrapada por ansiedad que comería todo el día si pudiera.... pero me estoy oponiendo a esa puta angustia.... no tengo ganas de levantarme pero sí estoy obligándome a entrenar aunque me duela cada fibra del cuerpo el solo pensarlo, y peor aún el intentarlo... lo siento ... lo siento por mí, lo siento por los que se supone me guardan algo de estima pero tengo que  a como de lugar volver a ser esa persona escuálida... débil, que sentía que se demsayaba, que estaba mareada la mayor parte del tiempo y que tenía huesos asomando en las costillas, las vértebras, el cuello, las caderas... los codos puntiagudos y las rodillas también, pero tengo que excavar miles de kilometros bajo la capa de asquerosa grasa... tengo un larguísimo camino por recorrer.....

perdón si alguien lee o se espanta... pero necesitaba simplemente escribir lo que mi cabeza tenía dando vueltas....

adios...


1 comentario:

  1. No te conozco pero por lo leí tienes el autoestima muy bajo, yo igual soy gorda u_u, pero me da lo mismo, ósea soy algo gorda peso 46 y tengo 12 D:, uh, me refleje algo con lo que escribiste, cuando tenia 8 años era un palo :| y con los años fui engordando :s, pero creo que el que seas así no es impedimiento para que digas que eres fea, te sientas mal y tengas el autoestima bajo, creo que debes ser feliz como eres pese a todos los problemas que tienes :)

    CuídateC:

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